20 klausimų, atspindinčių, ar jūsų santykiai iš tikrųjų sveiki
Gamintojo pastaba: kažkas iš „Quora“ paklausė: Kokie yra svarbiausi sveikų santykių aspektai, kuriuos turite patenkinti jūs ir jūsų partneris? Čia yra vienas geriausių atsakymų, ištrauktų iš gijos.
Romantiški santykiai yra susiję su prisirišimu. Iš savo partnerio mums reikia visų tų pačių dalykų, kurių mums reikia iš tėvų, kai esame vaikai: užtikrinimas, kad jie mūsų neapleis, parodymas, kad jiems rūpi, priežastis jais pasitikėti ir pan. Kuo labiau jūs puoselėjate šį prisirišimą, tuo sveikiau jūsų santykiai bus. Kuo silpnesnis šis prisirišimas, tuo nelaimingesnis ir didesnė tikimybė, kad išsiskirsite.
1. Ar naudojate „minkštą paleidimą“, kad iškeltumėte sunkias temas?
Vienas iš stipriausių skyrybų prognozuotojų daktaro Johno Gottmano empiriniuose santuokos tyrimuose buvo „šiurkštus startas“ kovoms. - Tu man nerūpi! - Niekada neišneši šiukšlių! 'Štai tu vėl eini į la la landą'. Vietoj to naudokite paleistį, kuris nepuola jūsų kito reikšmingo. „Nesijaučiu patenkinta tuo, kaip mes dabar tvarkome šiukšles.
2. Kritikuojate ar niekinate savo sutuoktinį?
Kritika reiškia, kad iškėlus klausimus, užpuoli juos kaip asmenį, o ne kelti skundus dėl veiksmų ar situacijų. Panieka reiškia, kad tu jiems bjauri. Paprastai tai būna superlatyvų forma. „Jūs tingite. Štai kodėl tu man nepadedi “. „Jūs esate šalta kalė. Kodėl niekada negali atsižvelgti į mano jausmus? “
3. Ar jūs ginatės?
Kai kitas svarbus mūsų klausimas iškyla, ar mes iš karto bandome pateisinti savo veiksmus? Ar mes ginamės? Tai yra natūralu, jei jie mus kritikuoja, tačiau net ir tokiu atveju gynybiškumas eskaluoja situaciją, o ne ją menkina. Net jei jie agresyvūs, galite paklausti „kas negerai?“ vietoj „ne aš ne!“ dramatiškai sumažinate skyrybų tikimybę.
4. Ar bandote taisyti?
Bandymai remontuoti yra viskas, kas mažina kovą. Tai gali būti atsiprašymas, apkabinimas ar komentaras. „Mes kaitinamės. Lėtinkime greitį “.
nebandyk manęs taisyti, aš nesu palūžęs
5. Ar atpažįstate savo partnerio bandymus taisyti?
Dar svarbiau, nei bandyti pataisyti, yra priimti savo partnerį. Jei jie kreipiasi į jus, kad sumažintų įtampą, o jūs jų nepaisote arba užpuldate, tai buvo vienintelis stipriausias skyrybų prognozuotojas Gottmano tyrime.
6. Ar pažįstate savo partnerį?
Koks jūsų partnerio mėgstamiausias maistas? Kas jį dabar jaudina? Ko jis ar ji bando pasiekti? Šiuos dalykus turėtumėte žinoti nuo viršugalvio. Jei to nepadarėte, turite daugiau su jais kalbėtis.
7. Ar dažnai atliekate mažus meilės gestus?
Santykiai negyvena didingais gestais. Didžioji kova, kurią turėjote, jūsų santykių neužmuš, o kelionė į Bahamus jų neišgelbės. Tai kai laikaisi vienas kitą grįžę iš darbo, gamini maistą vienas kitam arba prisimeni jų gimtadienį. Tai akimirkos, kurios kiekvieną dieną sustiprina jūsų prisirišimą.
8. Ar atkreipiate į juos dėmesį?
Kaip prisirišimą kuria maži dalykai, taip ir sunaikina maži dalykai. Jei jie grįš namo suirzę, o jūs nieko nedarysite, kad juos paguostumėte, jie jausis apleisti, ir tai nulems jūsų santykius. Nežinojimo akimirkos labiau sugadina jūsų santykius nei bet kas kitas, o muštynės dažniausiai yra apleisto jausmo pasekmė, o ne tikroji santykių žlugimo priežastis.
koks yra vyriškos spermos skonis
9. Ar naudojate teiginius „aš“?
Didelio pasisekimo sulaukusių porų įprotis, kurį iš pradžių 60-aisiais pasiūlė daktaras Thomas Gordonas, yra kalbėti „aš“, o ne „jūs“. Tai leidžia kalbėti apie faktus. „Aš jaučiuosi XYZ“, priešingai nei „jūs darote ABC“. Taip išvengiama anksčiau paminėtos kritikos ir paniekos.
10. Ar leidi jiems įtakoti save?
Kuo hierarchiškesni jūsų santykiai, tuo didesnė tikimybė, kad jie žlugs. Jei nenorite apsvarstyti kito reikšmingo požiūrio į dalykus ir viskas turi būti padaryta jūsų ar greitkelio keliu, yra didelė tikimybė, kad tai veda į greitkelį.
11. Ar jūs praktikuojate meilės ritualus?
Mes esame tokie, kokie įpročiai. Jei įprasite iš meilės ritualų, nuosekliai sustiprinsite savo santykius negalvodami apie tai. Tai gali būti pasimatymų vakaras kiekvieną penktadienį, kasdienis glamonių seansas ar kasmetinis medaus mėnuo. Visa tai yra gera mintis.
12. Ar jūs praktikuojate „meilės pavydą“?
Populiaru manyti, kad pavydas yra meilės ir meilės ženklas. Iš tikrųjų tai yra nepasitikėjimo ir nesaugumo ženklas. Jei jums nepatogu, kai mylimasis lankosi pas draugus, kalbasi su priešinga lytimi ar apskritai ką nors daro, jūsų santykiai bus labiau apgailėtini.
Helovino draugų epizodai
13. Ar laikote savo mylimąjį atsakingu už savo emocijas?
Kaip jau minėjau, svarbu būti jautriam ir dėmesingam savo partneriui, tačiau negalite jų prisiimti atsakomybės už savo jausmų rūpinimąsi. Jūs turite imtis priemonių, kad paguostumėte save ir suvaldytumėte savo emocijas. Jie tik žmonės. Tai taip pat padeda, jei, kai jums reikia jų pagalbos, jūs tą žodį išreiškiate.
14. Ar toliau tobulini save?
Santykiuose lengva nusiraminti, ir tai daro dauguma žmonių. Tai polinkis, kuriam reikia priešintis. Eik į sporto salę. Tobulinkite pomėgius. Padarykite save seksualesnį ir įdomesnį.
15. Ar pasukate jų link?
Vienas iš stipriausių sėkmingų porų rodiklių yra „pasisukimas“, o ne „nusisukimas“. Asmenys porose dažnai teikia „pasiūlymus“ vienas kito dėmesiui. Tai gali būti viskas, pradedant skambučiais, norint paklausti, ar jums reikia pieno, komentuoti gražų paukštį. Pienas ir paukštis nėra svarbūs. Atsakyti į savo meilužį yra. Poros, atsakančios į savo meilužių pasiūlymus dėl dėmesio, nepaprastai linkusios likti kartu metais vėliau nei tos, kurios to nedaro.
16. Ar sprendžiate išsprendžiamas problemas?
Dauguma santykių problemų yra išsprendžiamos. Tai gali būti dideli argumentai, tačiau juos galima išspręsti kompromisais ir jautrumu. Poros, šluojančios šias problemas po kilimėliu (dažniausiai todėl, kad naudojasi atšiauriais startuoliais ir kritiškai vertina viena kitą, todėl kalbėti apie problemas yra nepatogu), tampa karčios ir apgailėtinos.
17. Ar turite sistemą, kaip spręsti savo neišsprendžiamas problemas?
Neišsprendžiamos problemos kyla dėl pagrindinių vertybių ar svajonių skirtumų. Tai gali būti susiję su religiniais skirtumais, nesutarimais dėl vaikų, skirtingais norais keliauti ir pan. Tai nėra sandoriai, dėl kurių dažnai laikomės (nors jie gali būti). Poros, kurios sėkmingai sprendžia neišsprendžiamas problemas, naudoja įpročius, kurie sumažina šių problemų įtaką jų santykiams.
18. Ar žaviesi savo partneriu?
Partneriai, kurie žavisi vienas kitu, kur kas labiau linkę laimingai pasilikti kartu. Įprask priminti sau apie savo partnerio teigiamas savybes. Prisimink, kodėl tu juos įsimylėjai.
19. Ar norite išeiti?
Santykių nutraukimas turėtų būti paskutinė išeitis, tačiau tai turi būti galimybė. Jei esate priklausomas nuo savo partnerio arba esate per nesaugus gyventi be jų patvirtinimo, kad ir kokie blogi santykiai būtų, tai gali užmušti abu jūsų motyvus dirbti su problemomis.
20. Ar išlaikote rezultatą?
Kai kurios poros mano, kad sėkmingi santykiai yra susiję su abipusiškumu. 'Jis daro viską už mane, aš - už jį'. Geri dalykai, kuriuos darote vienas kitam, turėtų atsirasti todėl, kad norite juos padaryti, o ne todėl, kad tikitės abipusiškumo. Taip pat turėtumėte pamiršti neteisingus žingsnius, o ne taupyti juos, kad iškeltumėte kitoje kovoje. Jei vedate sąskaitą, kas daugiau ar mažiau investuoja, tai yra nutrūkusių santykių ženklas.
Perskaitykite tai: Kokius geriausius klausimus reikia užduoti per pirmą pasimatymą? Perskaitykite tai: „Koks buvo„ momentas “, kai supratote, kad kitas jūsų reikšmingas žmogus jus myli?