25 greiti anekdotai, kurie prajuokins, kai kitą kartą išeisite su draugais
Rasta r / anekdotai .
1. Vieną dieną du kunigai važiuoja ...
... kai juos patraukia policijos pareigūnas.
Policininkas prieina prie kunigų transporto priemonės ir sako vairuotojui: „Atsiprašau, kad tave paverčiau tėvu, bet mes ieškome poros vaikų tvirkintojų“.
Du kunigai keletą akimirkų žvelgia vienas į kitą ir taria vienas kitam keletą tylių žodžių. Vairuotojas atsisuka atgal į policininką ir sako:
„Gerai, pareigūnas, mes tai padarysime“
2. Sena pora atostogauja Izraelyje ...
Žmona ramiai miršta miegodama, kitą dieną vyras eina prie kapo kasėjo padaryti reikiamų priemonių.
Kapo kasėjas sako: „Aš galiu ją palaidoti už 500 USD arba parsivežti namo su tavimi už 1000 USD“.
Vyras trumpai apsvarsto savo galimybes ir nusprendžia ją išsiųsti namo.
Kapo kasėjas apstulbęs „Kam mokėti tiek, kad ją išsiųstų atgal, kai ją būtų galima palaidoti Šventojoje Žemėje?“
Vyras prieina labai arti ir sušnabžda: „Seniai čia buvo palaidotas žmogus, o po trijų dienų jis grįžo, aš negaliu su ja pasinaudoti.“
3. Po kelių dienų vairavimo sunkvežimio vairuotojas eina į tuščią mažo miestelio užkandinę ir pamato tris ženklus virš prekystalio.
Pirmasis užrašė „Hamburgeris: 5 USD“, antrasis - „Cheeseburger: 6 USD“, o trečiasis - „Handjob: 10 USD“. Kai vyras priėjo, iš virtuvės išėjo graži jauna moteris, apsirengusi prijuoste, jaukiai paklausė: 'Ką aš galiu padaryti tau, gerb?'
- Ar jūs esate tas, kuris teikia rankas? - paklausė vilkikas.
- Kodėl taip, - atsakė moteris su šypsena. 'Taip, aš esu.'
- Na, tada eik nusiplauti sušiktų rankų, nes aš noriu sūrio burgerio.
4. Vieną rytą vyras pabunda radęs ant savo stogo gorilą.
Taigi jis ieško geltonų puslapių ir tikrai yra „Gorilla Removers“ skelbimas. Jis paskambina numeriu, o gorilos valiklis sako, kad jis bus po 30 minučių.
Atvažiuoja gorilos valiklis ir išlipa iš savo furgono. Jis turi kopėčias, beisbolo lazdą, šautuvą ir didžiulį, nuožmiai atrodantį šunį.
'Ką tu darysi?' - klausia namo savininkas.
„Aš pastatysiu šias kopėčias prie stogo, tada eisiu ten ir šikšnosparniu nuversiu gorilą nuo stogo. Kai gorila nukrenta, šuo mokomas griebti gorilos sėklides ir išspausti. Gorila bus pakankamai sutramdyta, kad aš jį uždaryčiau furgono gale esančiame narve “, - sako gorilos nuėmėjas ir paduoda šautuvą.
'Kam skirtas šautuvas?', Klausia namo savininkas.
- Jei gorila nuvers mane nuo stogo, nušaukite šunį.
5. Lindsay Lohan išsipurvino palaidinę ...
..ir turėjo nunešti į valyklas. Ji sako „Man reikia tai nuvalyti“ vyrui už prekystalio. Nelabai girdėjęs vyras atsako „grįžti dar kartą?“ Lindsay atsako „Ne, garstyčios“.
6. Beethoveno mirtis
Kai Bethovenas mirė, jis buvo palaidotas bažnyčios šventoriuje. Po poros dienų neblaivus miestelis ėjo per kapines ir išgirdo keistą triukšmą iš teritorijos, kurioje palaidotas Bethovenas. Išsigandęs girtas bėgo ir privertė kunigą ateiti jo klausytis. Kunigas pasilenkė prie kapo ir išgirdo iš kapo sklindančią silpną, neatpažįstamą muziką. Išsigandęs kunigas nubėgo ir sulaukė miesto magistrato.
Atvykęs magistras, jis sulenkė ausį prie kapo, akimirką klausėsi ir tarė: „Ak, taip, tai yra Devintoji Beethoveno simfonija, grojama atgal“.
kaip elgtis su savimi nepasitikinčia merginaJis dar šiek tiek klausėsi ir tarė: „Yra aštuntoji simfonija, ji irgi atgal. Labiausiai glumina. “ Taigi magistras vis klausėsi; 'Yra septintasis ... šeštasis ... penktasis ...'
Staiga suvokė, kas vyksta, magistrui; jis atsistojo ir pranešė kapinėse susirinkusiai miniai: „Mano bendrapiliečiai, nėra ko jaudintis. Bethovenas tiesiog suyra “.
7. Mano žmona paklausė manęs, ką aš šiandien dariau ...
…Aš nieko nesakiau.'
Ji pasakė: „Jūs tai padarėte vakar“.
Aš atsakiau: „Aš nebaigiau“.
8. Kuo skiriasi Snieguolė ir Brazilija?
Snieguolė turėjo pretekstą miegoti prieš įleisdama septynis.
9. Kennedy SSRS pokštas
Žmogus įbėga į Kremlių ir šaukia: „Premjera yra idiotas, premjera - idiotas“. Vyras buvo nedelsiant suimtas KGB ir nuteistas kalėti 23 metus. 3 metai už aukšto rango partijos nario įžeidimą ir 20 metų už valstybės paslapties atskleidimą.
10. Mišelė
Per Heloviną vyras pasirodo savo draugo kostiumų vakarėlyje nuogas, nešdamas moterį ant nugaros. Jo draugas atsako į duris ir šokiruojančiai klausia: „Kuo tu turėtum būti ?!“
Vyras sako: „Aš esu sraigė“.
Akivaizdžiu paniekos žvilgsniu jo draugas klausia: „Na, kas ji?“
Vyras atsako: „Mišelė“.
11. Mano močiutė man išsiuntė šį laišką.
Geriant degtinę ant ledo, tai gali sukelti inkstų nepakankamumą. Kai geriate romą ant ledo, jis gali sukelti kepenų nepakankamumą. Kai geriate viskį ant ledo, jis gali sukelti širdies problemų. Geriant džiną ant ledo, tai gali sukelti smegenų problemų.
Matyt, ledas jums tikrai blogas. Įspėkite visus savo draugus.
12. Airis išeina iš baro
13. Yo mama yra tokia niekinga, ji neturi standartinio nuokrypio.
14. Vyras išveža moterį vakarienės ...
... bet ji nemokėjo nė žodžio angliškai. Vis dėlto jie puikiai praleido laiką, maitindami vienas kitą, flirtuodami, liesdami ir kikendami. Pabaigus valgį, moteris ant servetėlės nupiešia lovos paveikslą ir gudriai mirkteli. Vyras vis dar negali suprasti, iš kur ji žinojo, kad jis užsiima baldų verslu.
15. Paauglys sėdi šalia seno žmogaus ant suoliuko ...
... ir senukas nenustos spoksoti į jį. Vaikas turėjo ilgą, aštrų mohawk, kuris buvo skirtingų spalvų. Jo rankos ir kaklas buvo padengtos tatuiruotėmis, o šnervėse ir ausyse - keli auskarai.
Galiausiai vaikas, sergantis senu vyru, spokso į jį, sako: „Kas yra senas žmogus? Ar niekada gyvenime nepadarėte nieko beprotiško? “
Nepraleisdamas ritmo, senolis atsako: „Kai buvau jaunas, aš girtuokliavau ir kartą turėjau lytinių santykių su povu - galvojau, ar tu mano sūnus.
16. Trys vyrai yra bažnyčioje. Vienas iš jų yra profsąjungos darbuotojas ...
Vieną sekmadienio rytą Bažnyčioje yra trys vyrai, vienas iš jų priklauso vietos sąjungai. Prieš tarnybą jie patys skundžiasi dėl įvairių negalavimų ir sužalojimų.
Jėzus juos girdi ir pasirodo šių ponų akivaizdoje. 'Pasakyk man savo bėdas, mano vaikai'.
„Viešpatie. Negaliu atsistoti tiesiai ar dieną be skausmo dėl nugaros traumos, kurią patyriau prieš daugelį metų “, - sako pirmasis vyras.
„Išsigydyk, vaikeli“, - sako Jėzus. Vyras iškart stovi garde ir daro šokinėjančius kėliklius, jausdamas tikrą palengvėjimą.
„Viešpatie, aš vos matau. Irake mane apakė žaibas, man reikia šių storų akinių, kad tik galėčiau veikti “, - sako antrasis vyras. Jėzus atima akinius, o jie subyra į smulkius miltelius. Vyras gali matyti su puikia 20–20 rega.
Profsąjungos darbuotojas, tai pamatęs, šaukia „Neliesk manęs! Aš dėl nuolatinės negalios! “
17. Ką bendro turi oras Anglijoje ir musulmonas?
Tai arba sunitai, arba šiitai.
18. Berniukas pasakė: „Tėti, aš ką tik girdėjau, kad kai kuriose šalyse jaunikis net nepažįsta savo nuotakos, kol jis vedęs“.
Jo tėtis atsakė: „Tai tiesa visose šalyse“.
19. Mokslininkų komanda išrado tabletę, skirtą Alzheimerio liga sergantiems žmonėms kasdien gerti.
Jie to nepagalvojo?
20. Per kovą vyras šaukia: „Kai tu mirsi, aš tau gausiu akmenį, kuriame parašyta:„ Čia guli mano žmona: šalta kaip kada! “
'O taip?' atkerta žmona. „Kai tu mirsi, aš tau gausiu akmenį, kuriame rašoma:„ Čia galų gale guli mano vyras “.
pasimatymų tipai
21. Kaip išvesti musę iš virtuvės?
Šūdas svetainėje.
22. Kuo skiriasi 3 dikai ir pokštas?
Tavo mama negali pajuokauti.
23. Į senelio ligoninės kambarį išbėgo mažas berniukas.
Susijaudinęs jis sušuko: „Seneli! Triukšmauk kaip varlė! “
Senelis atsako: „Kodėl?“
Vis dar susijaudinęs mažas berniukas atsako: „Kadangi močiutė sako, kad kai tik tu krenksi, mes eisime į Disneilendą!“
24. Johnny vaidina gydytoją su Marija
Moteris namo parsivežė aštuonerių metų Johnny ir pasakoja motinai, kad jis buvo sučiuptas žaidžiantis gydytojus ir slauges su aštuonerių metų dukra Mary.
Johnny motina sako: „Nebūkime jiems per griežti ... tame amžiuje jie bus įdomūs seksui“.
'Įdomu seksui?' atsako Marijos motina. - Jis ištraukė jos sušiktą priedėlį!
25. Kaip Mike'as Tysonas seka Willą Smithą sniege?
Perskaitykite tai: 50 siaubingų, greitų anekdotų, kurie suteiks jums juoką pagal pareikalavimą Perskaitykite tai: 50 žmonių apie „intelektualiausią pokštą, kurį žinau“ Perskaitykite tai: stebėkite beprotišką šios 25 metų senumo inkštirų pašalinimą Perskaitykite tai: Šis neįtikėtinas testas parodo, kaip jūsų makiažas keičia žmonių suvokimą apie jusJis ieško šviežių spaudinių.