6 Toksiškų santykių įpročiai, daugumos žmonių nuomone, yra normalūs

6 Toksiškų santykių įpročiai, daugumos žmonių nuomone, yra normalūs

„Twenty20“ / „LinaVeresk“


Vidurinėje mokykloje nėra klasės, kaip nebūti šmaikščiu vaikinu ar mergina. Žinoma, jie moko mus sekso biologijos, santuokos teisėtumo ir galbūt perskaito keletą neaiškių XIX amžiaus meilės istorijų apie tai, kaip nebūt.

susitikinėti su žmogumi, patyrusiu emocinę prievartą

Bet kai kalbama apie tai, kad iš tikrųjų reikia tvarkyti santykius, mes neduodame jokių patarimų ... ar dar blogiau, mums pateikiamos patarimų skiltys moterų žurnaluose.

Taip, tai bandymai ir klaidos iš „get-go“. Ir jei esate panašus į daugumą žmonių, tai dažniausiai buvo klaida.

Tačiau dalis problemos yra ta, kad į mūsų kultūrą įsitraukia daug nesveikų santykių įpročių. Mes garbiname romantišką meilę - žinote, tą svaiginančią ir iracionalią romantišką meilę, kuri kažkaip atrodo, kad ašarų priepuolyje ant sienos lūžta porceliano plokštės, šiek tiek mielina - ir šaipomės iš praktiškumo ar netradicinio seksualumo. Vyrai ir moterys yra auklėjami, kad objektyvizuotų vienas kitą ir objektyvizuotų santykius, kuriuose yra. Taigi mūsų partneriai dažnai laikomi turtu, o ne asmeniu, kuris dalijasi abipuse emocine parama.


Nemažai savipagalbos literatūros ten irgi nėra naudinga (ne, vyrai ir moterys nėra iš skirtingų planetų, jūs pernelyg apibendrinate). O dauguma mūsų mama ir tėtis taip pat nebuvo geriausi pavyzdžiai.

Laimei, per pastaruosius kelis dešimtmečius buvo atlikta daugybė sveikų ir laimingų santykių psichologinių tyrimų ir yra nuolat atsirandantys keli bendrieji principai, kurių dauguma žmonių nežino ar jų nesilaiko. Tiesą sakant, kai kurie iš šių principų iš tikrųjų prieštarauja tai, kas santykiuose tradiciškai laikoma „romantiška“ ar įprasta.


Žemiau pateikiamos šešios dažniausiai pasitaikančios santykių tendencijos, kurios, daugelio porų manymu, yra sveikos ir normalios, tačiau iš tikrųjų yra toksiškos ir sunaikina viską, kas jums patinka. Paruoškite audinius.

1. The Santykių rezultatų kortelė

„Shutterstock“


Kas tai yra: „Laikymo balo“ fenomenas yra tas, kai kažkas, su kuriuo draugauji, ir toliau kaltina tave dėl praeityje padarytų klaidų santykiuose. Jei abu santykiuose esantys žmonės tai daro, tai perkelia į tai, ką aš vadinu „santykių rezultatų kortele“, kur tampa kova, siekiant sužinoti, kas per daugelį mėnesių ar metų sukrėtė daugiausiai, ir kas dar skolingas kitam.

Jūs buvote asilas 28-osios Cynthia gimtadienio vakarėlyje ir nuo to laiko jis sugadino jūsų gyvenimą. Kodėl? Nes nepraeina nė savaitė, kai apie tai neprimeni. Bet tai gerai, nes tuo metu jūs užfiksavote ją, siunčiančią koketiškas trumpąsias žinutes bendradarbei, tuoj pat panaikina jos teisę pavydėti, taigi, tai lygu, tiesa?

Neteisingai.

Kodėl tai toksiška: Santykių rezultatų kortelė laikui bėgant vystosi, nes vienas ar abu santykiuose esantys žmonės naudojasi praeityje padarytomis skriaudomis norėdami pateisinti dabartinį teisumą. Tai dviguba čiulpimo priežastis. Jūs ne tik atitraukiate pačią dabartinę problemą, bet ir užauginate praeities kaltę ir kartėlį, kad manipuliuotumėte savo partneriu, kad jis pasijustų neteisingas dabartyje.


Jei tai tęsiasi pakankamai ilgai, abu partneriai galiausiai praleidžia didžiąją savo energijos dalį bandydami įrodyti, kad yra mažiau kalti nei kiti, o ne sprendžia dabartinę problemą. Žmonės praleidžia visą savo laiką stengdamiesi būti mažiau neteisūs vieni kitiems, užuot teisingesni vieni kitiems.

Ką turėtumėte daryti vietoj to: Klausimus spręskite individualiai, nebent jie yra teisėtai susiję. Jei kas nors paprastai apgauna, tai akivaizdžiai pasikartojanti problema. Bet tai, kad ji jus gėdino 2010 m., O dabar liūdėjo ir ignoravo jus šiandien, 2013 m., Neturi nieko bendro, todėl to neišveskite.

Turite pripažinti, kad pasirinkdami būti su savo svarbiausiu asmeniu, jūs nusprendžiate būti su visais ankstesniais jų veiksmais ir elgesiu. Jei jūs jų nepriimate, galų gale jūs jų nepriimate. Jei prieš metus jus kažkas taip jaudino, turėtumėte su tuo susidurti prieš metus.

2. „Užuominų“ atsisakymas ir kita pasyvi agresija

Kas tai yra: Užuot pareiškęs norą ar mintį atvirai, jūsų partneris bando jus pakreipti teisinga linkme ir pats tai išsiaiškinti. Užuot sakę, kas jus iš tikrųjų jaudina, jūs rasite mažų ir smulkių būdų, kaip supykdyti savo partnerį, kad pasijustumėte pateisinę skundą jiems.

Kodėl tai toksiška: Nes tai rodo, kad jums dviems nėra patogu bendrauti atvirai ir aiškiai. Asmuo neturi pagrindo būti pasyvus-agresyvus, jei jaučiasi saugus išreikšdamas bet kokį pyktį ar nesaugumą santykiuose. Žmogus niekada nejaus poreikio atsisakyti „užuominų“, jei pajus, kad nebus už tai teisiamas ar kritikuojamas.

Ką turėtumėte daryti vietoj to: Atvirai išsakykite savo jausmus ir norus. Ir aiškiai pasakykite, kad kitas asmuo nebūtinai yra jam atsakingas ar įpareigotas, tačiau norėtumėte, kad jiems būtų palaikoma. Jei jie tave myli, jie beveik visada galės tai duoti.

3. Santykių įkaito laikymas

„Shutterstock“

Kas tai yra: Kai vienas asmuo turi paprastą kritiką ar skundą ir šantažuoja kitą asmenį, grasindamas visų santykių įsipareigojimu. Pvz., Jei kas nors jaučiasi lyg jums būtų šalta, užuot sakęs: „Man atrodo, kad jums kartais šalta“, jie pasakys: „Aš negaliu susitikti su žmogumi, kuris man yra šaltas. laikas.'

Kodėl tai toksiška: Tai emocinis šantažas ir sukuria daugybę nereikalingų dramų. Kiekvienas nedidelis žagsėjimas santykių sraute sukelia suvokiamą įsipareigojimų krizę. Abiems santykiuose esantiems žmonėms svarbu žinoti, kad apie neigiamas mintis ir jausmus galima saugiai pranešti vienas kitam, negresiant pačiam santykiui. Priešingu atveju žmonės nuslopins savo tikrąsias mintis ir jausmus, o tai sukelia nepasitikėjimo ir manipuliavimo aplinką.

Ką turėtumėte daryti vietoj to: Puiku nusiminti savo partnerį arba jiems kažkas nepatikti. Tai vadinama normaliu žmogumi. Tačiau supraskite, kad įsipareigojimas žmogui ir visada patikti žmogui nėra tas pats. Galima būti kažkam įsipareigojusiam ir ne visiems patikti. Galima būti amžinai atsidavusiam kažkam, tačiau kartais jį erzina ar pykdo partneris. Priešingai, du partneriai, gebantys perduoti grįžtamąjį ryšį ir kritiką vienas kitam tik be teismo ar šantažo, ilgainiui sustiprins savo įsipareigojimus vienas kitam.

4. Partnerio kaltinimas dėl savo emocijų

„Shutterstock“

Kas tai yra: Tarkime, kad jūs išgyvenate kraupią dieną, o jūsų partneris šiuo metu nėra itin simpatiškas ar palaikantis. Jie visą dieną skambino telefonu su keletu žmonių iš darbo. Jie prasiblaškė, kai juos apkabinai. Jūs norite atsigulti namuose kartu ir tiesiog žiūrėti filmą šį vakarą, tačiau jie planuoja išeiti ir pamatyti savo draugus.

Taigi tu paniekini juos dėl to, kad esi toks nejautrus ir bejausmis tavo atžvilgiu. Jūs praleidote niekingą dieną, o jie nieko nepadarė. Aišku, jūs niekada nepaklausėte, bet jie turėtų žinoti, kad pasijustumėte geriau. Jie turėjo atsisakyti telefono ir atsisakyti savo planų, atsižvelgdami į jūsų varganą emocinę būseną.

Kodėl tai toksiška: Kaltinti partnerius dėl emocijų yra subtili savanaudiškumo forma ir klasikinis blogo asmeninių ribų išlaikymo pavyzdys. Kai sukursite precedentą, kad jūsų partneris visada yra atsakingas už tai, kaip jaučiatės (ir atvirkščiai), tai išsiugdys nuo savęs priklausomas tendencijas. Staiga jiems neleidžiama planuoti veiklos, prieš tai nepasitarę su jumis. Dėl visos veiklos namuose - net ir kasdienybės, pavyzdžiui, knygų skaitymo ar televizoriaus žiūrėjimo - reikia derėtis ir kompromituoti. Kai kas nors pradeda susierzinti, visi asmeniniai norai išeina pro langą, nes dabar jūs esate atsakingi už tai, kad vienas kitam pasijustų geriau.

Didžiausia šių bendrai priklausomų tendencijų plėtojimo problema yra ta, kad jos sukelia apmaudą. Aišku, jei mano mergina susierzina ant manęs, nes jai buvo šmaikšta diena, ji yra nusivylusi ir jai reikia dėmesio, tai suprantama. Bet jei tai tampa lūkesčiu, kad mano gyvenimas visą laiką sukasi apie jos emocinę savijautą, tada netrukus tapsiu labai karti ir netgi manipuliuojanti jos jausmų ir norų atžvilgiu.

Ką turėtumėte daryti vietoj to: Prisiimk atsakomybę už savo emocijas ir tikėkis, kad partneris bus atsakingas už savo. Yra subtilus, tačiau svarbus skirtumas tarp palaikymo partneriui ir buvimoįpareigotassavo partneriui. Bet kokios aukos turėtų būti pasirinktos kaip savarankiškas pasirinkimas, o ne laikomos lūkesčiais. Kai tik abu santykiuose esantys žmonės tampa kalti dėl vienas kito nuotaikos ir nuosmukio, tai abiem suteikia paskatų slėpti tikrus jausmus ir manipuliuoti vienas kitu.

5. „Mylinčio“ pavydo rodymai

„Shutterstock“

Kas tai yra: Nusiminti, kai jūsų partneris kalbasi, flirtuoja, liečia, skambina, rašo tekstą, pasibūna ar čiaudėja šalia kito žmogaus, tada jūs imate tą pyktį ant savo partnerio ir bandote kontroliuoti jo elgesį. Tai dažnai sukelia beprotišką elgesį, pvz., Įsilaužimą į partnerio el. Pašto paskyrą, jų tekstinių pranešimų peržiūrėjimą jiems būnant duše ar net sekant juos po miestą ir pasirodant be perspėjimo, kai jie nesitiki jūsų.

Kodėl tai toksiška: Mane stebina tai, kad kai kurie žmonės tai apibūdina kaip kažkokį meilės demonstravimą. Jie supranta, kad jei jų partneris nebūtų pavydus, tai kažkaip reikštų, kad jie nebuvo jų mylimi.

Tai man be galo beprotiška klounas. Tai kontroliuojanti ir manipuliuojanti. Tai sukuria nereikalingą dramą ir kovą. Tai perduoda nepasitikėjimo kitu asmeniu žinią. O jei atvirai, tai žemina. Jei mano mergina negali patikėti, kad pati esu šalia kitų patrauklių moterų, tai reiškia, kad ji mano, kad aš arba a) melagis, arba b) nesugebu kontroliuoti savo impulsų. Bet kuriuo atveju tai yra moteris, su kuria aš nenoriu susitikinėti.

Ką turėtumėte daryti vietoj to: Pasitikėkite savo partneriu. Tai radikali idėja, aš žinau. Tam tikras pavydas yra natūralus. Tačiau perdėtas pavydas ir kontroliuojantis elgesys partnerio atžvilgiu yra jūsų nevertumo jausmo požymiai, todėl turėtumėte išmokti su jais elgtis ir neversti jų ant artimųjų. Nes kitaip jūs tik ilgainiui atstumsite tą žmogų.

6. Pirkti santykių problemų sprendimus

Kas tai yra: Kiekvieną kartą, kai santykiuose iškyla didelis konfliktas ar klausimas, užuot jį išsprendęs, uždengiamas jauduliu ir gerais jausmais, kurie kyla perkant ką nors gražaus ar išvykstant į kelionę kur nors.

kaip būti svajonių mergina

Mano tėvai buvo šios ekspertai. Ir tai juos pasiekė tikrai toli: didelės riebios skyrybos ir 15 metų beveik nesusikalbėta. Nuo tada jie abu man nepriklausomai sakė, kad tai buvo pagrindinė jų santuokos problema: nuolat dangstydamos savo tikrąsias problemas paviršutinišku malonumu.

Kodėl tai toksiška: Tai ne tik pakloja tikrąją problemą po kilimėliu (kur kitą kartą visada atsiras dar blogiau), bet ir sukuria nesveiką precedentą santykiuose. Tai nėra su lytimi susijusi problema, tačiau kaip pavyzdį naudosiu tradicinę lyčių padėtį. Įsivaizduokime, kad kai tik moteris pyksta ant savo vaikino / vyro, vyras „išsprendžia“ šią problemą, nusipirkdamas moteriai ką nors malonaus arba nuvežęs į gražų restoraną ar pan. Tai ne tik skatina moterį nesąmoningai ieškoti daugiau priežasčių nusiminti vyrui, bet ir visiškai neskatina vyro iš tikrųjų atsiskaityti už santykių problemas. Taigi, kuo jūs baigiatės? Patikrintas vyras, kuris jaučiasi kaip bankomatas, ir nepaliaujamai karti moteris, kuri jaučiasi negirdėta.

Ką turėtumėte daryti vietoj to: Tiesą sakant, žinote, spręskite problemą. Pasitikėjimas buvo sugadintas? Kalbėkite apie tai, ko reikės jį atstatyti. Kažkas jaučiasi ignoruojamas ar nevertinamas? Kalbėkite apie būdus, kaip atkurti tuos dėkingumo jausmus. Bendrauti!

Nėra nieko blogo, jei po kovos darai gražius dalykus reikšmingam kitam, norėdamas parodyti solidarumą ir patvirtinti įsipareigojimą. Tačiau niekada neturėtumėte naudoti dovanų ar puošnių daiktų, kad pakeistumėte pagrindinių emocinių problemų sprendimą. Dovanos ir kelionės ne veltui vadinamos prabanga, jas įvertini tik tada, kai visa kita jau gerai. Jei naudosite jas savo problemoms užglaistyti, tada atsidursite kur kas didesnėje problemoje.