60 linksmai baisių „G“ įvertintų anekdotų, kurie garantuoja dejonę ar juoką iš jūsų

60 linksmai baisių „G“ įvertintų anekdotų, kurie garantuoja dejonę ar juoką iš jūsų

per „Unsplash“ - Brooke Cagle


vienas.

Kelio pakraštyje yra policininkas, tikrinantis, ar nėra greičio viršytojų. Automobilis praskrenda, policininkas automobilio gale pamato 12 pingvinų. Policininkas trenkia sirenoms ir tempia vaikiną.

Bėga prie lango.'Ką darai su 12 pingvinų automobilio gale!?!?!'

Vaikinas sako'… Nežinau…'

Cop atsakymai- Na, aš manau, kad tuos pingvinus turėtumėte atsinešti į zoologijos sodą !!!


'GERAI'atsako vaikinas.

Kitą dieną policininkas vėl kelio pakraštyje. Tas pats automobilis praskrenda, 12 PENGUINŲ automobilio gale !! Policininkas trenkia sirenomis, tempia vaikiną, pribėga prie jo lango.


'PAMAŠAU, KAD JŪS TAVO PASIŪRĖJUSI NEŠIUOTI Šiuos PENGUINUS Į Zoologijos sodą !!!'

Vaikinas atsako'AŠ JAU PADARIAU!!! O DABAR VYKAME Į FILMUS! “


kaip išsiskirti su geriausia drauge

du.

Taigi popiežius yra SUPER ankstyvas savo skrydžiui. Eidamas į oro uostą jis klausia savo vairuotojo, ar jis galėtų kurį laiką važiuoti, nes jie turi laiko nužudyti, o po to, kai tapo popiežiumi, jis nevairavo automobilio. Natūralu, kad jis šiek tiek surūdijęs, todėl važiuoja prastai, kai staiga už jo pamato policijos žiburius. Jis patraukia ir, kai pareigūnas prieina prie lango, jo akys nueina. Jis sako popiežiui„Laikykis minutę“ir jis grįžta prie savo automobilio radijo vyr.

Policininkas:„Vyriausiasis, mes turime situaciją. Aš apsibrėžiau svarbią figūrą “.

Vyriausiasis:'Kaip svarbu? Gubernatorius ar pan. “

Policininkas:'Ne sere. Jis didesnis “.


Vyriausiasis:'Tai kas? garsenybė ar pan. “

Policininkas:- Dar svarbiau, sere.

Vyriausiasis:„Pagrindinis politikas?

Policininkas:- Ne pone, jis daug svarbesnis.

Vyriausiasis:'Na, kas tai yra !?'

Policininkas:„Na iš tikrųjų nesu tikras. Bet popiežius yra jo vairuotojas “.

3.

Vieną dieną Einšteinas turi surengti konferenciją visiems didiesiems mokslo vyrukams. Eidamas ten jis pasako savo vairuotojui, kuris atrodo šiek tiek panašus į jį:

'Aš sergu visomis šiomis konferencijomis, aš visada sakau tuos pačius dalykus vėl ir vėl!'

Vairuotojai sutinka,„Jūs esate teisus, nes jūsų vairuotojas lankiau juos visus, ir nors aš nieko nežinau apie mokslą, aš galėčiau surengti konferenciją pas jus“.

'Tai puiki idėja!'sako Einšteinas,„Tada leidžia pakeisti vietas!“

Taigi jie persirengia ir vos atvykę vairuotojas, apsirengęs kaip Einšteinas, eina į sceną ir pradeda tarti įprastą kalbą, o tikrasis Einšteinas, apsirengęs automobilio vairuotoju, dalyvauja joje.

Tačiau minioje buvo vienas mokslininkas, kuris norėjo padaryti įspūdį visiems ir sugalvojo labai sunkų klausimą, kurį uždaviau Einšteinui, tikėdamasis, kad jis negalės atsakyti. Taigi šis vaikinas atsistoja ir nutraukia konferenciją pateikdamas savo labai sunkų klausimą. Visas kambarys nutyla, sulaikęs kvapą, laukdamas atsakymo.

Vairuotojas pažvelgia į jį negyvai į akis ir sako:Pone, į jūsų klausimą taip lengva atsakyti, kad aš leisiu vairuotojui atsakyti į mane “.

Keturi.

Pirmasis asmuo:'Ar jūsų bate yra skylė?'

Antras asmuo:- Ne.

Pirmasis asmuo:'Tada kaip tu į tai pakišei koją?'

5.

Pirmasis asmuo:„Aš lažinuosi už dolerį, kad galėčiau pasakyti, kur gavai batus“.

Antras asmuo:- Aš priimsiu tą statymą.

Pirmasis asmuo:- Ant kojų!

6.

Plokštelės yra aukščiausia glostymo forma.

7.

Meksikos magas sako, kad dings skaičiuojant tris.

'Vienas ... du ...' POOF!

Jis dingo be žinios.

8.

Žmonės sako, kad jiems kelia nerimą tai, kad mano draugas per daug daro savo nykstantį veiksmą. Bet aš žinau, kad tai tik etapas, kurį jis išgyvena.

9.

Žaidimo prižiūrėtojas pagauna licenciją neturintį žveją.

'Jūs sumokėsite didelę baudą už visas tas kibirus esančias žuvis'.

„Bet, karininke, aš šių nepagavau - jos yra mano augintinės žuvys, kurias aš tiesiog atvedu čia maudytis. Baigę jie vėl šokinėja į kibirą “.

'Oi tikrai? Tai aš turėjau pamatyti. Jei sugebėsite tai įrodyti, aš jus paleisiu “.

Žvejas ištuština kibirą į ežerą ir kantriai laukia. Praeina kelios minutės ir nieko neįvyksta.

Žaidimo prižiūrėtojas:'Taigi, kur yra žuvys?'

Žvejas:„Kokia žuvis?“

10.

Kas yra oranžinė ir skamba kaip papūga?

Morka.

vienuolika.

Kas yra E.Trumpas?

Jis turi tikrai mažas kojas.

12.

Kodėl vištidėje yra tik dvi durys? —Jei būtų keturi, tai būtų vištienos sedanas.

13.

Ar jūs kada nors bandėte valgyti laikrodį? Tai užima daug laiko.

14.

Klausimas: Kuo skiriasi begemotas ir Zippo?

A: Vienas yra labai sunkus, o kitas yra šiek tiek lengvesnis.

penkiolika.

Kaip tu vadini vienuolę, vaikštančią po miegą?

Roamin ’katalikas.

16.

Ganykloje ganosi dvi karvės. Viena karvė atsisuka į kitą ir sako:'Ką tu galvoji apie šią pašėlusių karvių ligą?'

Kita karvė atsako:„Manęs netrikdo. Aš esu vištiena “.

17.

Du kanibalai valgo klouną. Vienas atsisuka į kitą ir klausia:'Ar jums tai juokinga?'

18.

Magas važiavo gatve, o paskui pasuko į važiuojamąją kelio dalį.

19.

Ponas Smithas, labai turtingas vyras, mieste užsiima reikalais ir kelionės pabaigoje jis nusprendžia pasivaikščioti prieplaukomis ir pasigrožėti vandenyno vaizdais.

Eidamas jis ateina ant jauno, gal 12 metų berniuko, verkiančio ant prieplaukos krašto. Ponas Smitas dvejoja, bet nusprendžia paklausti, kas negerai.

„Atleisk, sūnau? Kodėl tu verki?'Jis švelniai klausia.

žmonių tipai draugų grupėje

Berniukas nubraukia ašaras ir atsako:„O, mano gyvenime šiuo metu yra tik daugybė dalykų. Atsiprašau, jei tave varginau “.

Ponas Smitas atkreipia dėmesį į berniuko mandagumą,„Ar galiu ką nors padėti? Kodėl nepasakai, kas vyksta ... “

Tuo berniukas palūžta ir verkia. Jis pradeda tęsti savo bėdas. Jo mama miršta nuo vėžio ir negali dirbti. Jie negali sau leisti vaisto, kad valdytų jos simptomus. Jie nevalgo kelias dienas. Net prieš valandą berniukas buvo užkluptas dėl restorano nardančio šiukšliadėžės maistui, o savininkas jį nuleido. Jis bandė grįžti namo pas savo motiną, tačiau ten patekęs ant durų pamatė iškeldinimo pranešimą ir tiesiog negalėjo atsivesti vidun ir pranešti jai žinių. Viskas tiesiog byrėjo ir jis negalėjo to priimti.'Taigi aš atėjau čia ir tiesiog verkiau',jis baigė.

Ponas Smitas buvo šokiruotas. Iš visų žmonių, su kuriais galėjo susidurti, jis susidūrė su šiuo berniuku. Šio berniuko problemas jis galėjo išspręsti atlikdamas vieną patikrinimą. Bet ponas Smitas buvo įsitikinęs, kad uždirbo tai, ką gavai, kad ir koks jis būtų. Kai berniukas toliau verkė, ponas Smitas pažvelgė į vandenį ...

'Yra,'Ponas Smitas pradėjo,'Koks tavo vardas?'

„Mano vardas Džonis“,- pasakė berniukas.

- Džonis, tu matai tą laivą,jis pasakė gestais į laivą maždaug už mylios nuo doko,„Aš jums sudarysiu sandorį. Jei galite išplaukti į tą laivą, užlipkite ant stiebo ir pamojuokite man, aš jums parašysiu milijono dolerių čekį “.

Džonis buvo nustebęs.'Jūs tikrai tai galvojate?'

- Visiškai.Ponas Smitas patvirtino.

Džonis be žodžio paslinko į vandenį ir plaukė kaip pašėlęs. Ponas Smitas stebėjo su šypsena veide, bet jo šypsena išblėso, kai Džonis apsisuko ir grįžo. Kai Džonis pasiekė prieplauką, jis paaiškino, kad per greitai pavargo ir žinojo, kad nespės.

„Na tai gerai, Džonis. Rytoj susitiksime čia, tuo pačiu metu, ir jūs galite bandyti dar kartą “.

Kitą dieną jie susitiko, o Džonis bandė, bet vėl jis pavargo ir turėjo grįžti atgal. Ponas Smitas jo paklausė, ar jis nieko nevalgė, o Džonis jam pasakė, kad ne. Tuo metu ponas Smitas davė šiek tiek pinigų nedideliam valgiui ir pasakė, kad rytoj bus paskutinė jo diena mieste, taigi, jei jam pavyks, tai turėjo būti tada.

Kitą dieną ponas Smithas atvyko, o Johnny laukė prie prieplaukos su šypsena veide.- Jūs visi pavalgėte ir pasiruošėte?- paklausė ponas Smitas.

kaip sužinoti, ar esate įsimylėjęs

'Taip, pone'- pasakė Džonis. Ir Džonis įlindo į vandenį. Šį kartą jis plaukė kiek lėčiau. Atrodė, kad jis žingsniuoja pats.

Ponas Smitas stebėjo, kaip Džonis darosi vis tolimesnis ir jo šypsena vis augo. Kokia tobula kelionės pabaiga. Jis ketino pakeisti šio berniuko gyvenimą.

Džonis pateko į laivą. Ponas Smitas stebėjo, kaip jis lipo ant stiebo. Johnny laikėsi viena ranka, o kita ištiesė ranką ir pradėjo pergalingai mojuoti, bet staiga jis prarado rankas! Džonis paslydo ir nukrito nuo stiebo viršaus iki pat žemiau esančio laivo su garsiu dundesiu, kuris aidėjo tolumoje ...

Bet Džonis buvo gerai, žinai kodėl?

...

...

...

...

...

Jis buvo įpratęs prie sunkumų.

dvidešimt.

Aklas vaikinas įžengia į parduotuvę ir ima siūbuoti aplink galvą matantį akių šunį. Ateina darbuotojas ir nervingai klausia, ar jis gali padėti. Aklasis vaikinas atsako'Ne, ačiū. Aš tik dairausi “.

dvidešimt vienas.

Taigi, vaikinas užeina į meksikietišką restoraną ir užima vietą. Prieš jam užsisakant maisto, sako priešais jį esantis tortilijų traškučių dubuo- Ei, tu šaunuolis.

Vyras bando nepaisyti traškučių ir užsisako soda. Žetonai sako„Ooooh tas gėrimas yra skanus. Puikus pasirinkimas. Tu labai protingas žmogus “.

Pradėjęs keistis, vaikinas sako padavėjui„Ei, ką gi, šis traškučių dubuo man vis sako gražius dalykus!“

Padavėjas sako'Nesijaudinkite dėl to, tortilijos traškučiai yra nemokami'.

22.

Du atomai eina gatve kartu. Pirmasis atomas pasisuka ir sako:- Ei, tu ką tik pavogei iš manęs elektroną!

'Ar tu tuo tikras?'- klausia antrasis atomas.

Į ką atsako pirmasis atomas,'Taip, aš pozityvus!'

2. 3.

Kur generolas laiko savo armijas? Savo rankovėmis!

24.

Kaip Hitleris riša batus? Su mažais mazgais!

25.

Ką piratas sakė per savo 80-ąjį gimtadienį?

Aye ‘galingas!

26.

Kaip rasti Willą Smithą sniege?

Jūs ieškote šviežių spaudinių.

27.

Du termitai užeina į barą ir klausia „Ar baras čia konkursas?“

28.

Tigras eina į barą.

Barmenas: 'Ką tu turėsi?'

Tigras: „Aš turėsiu Jacką ir ………………………………………………………………………………………… .. Koksas“.

Barmenas: „Kas yra su didele pauze?“

Tigras: Aš buvaugimęs su jais!