Gerai, todėl niekada negalvojau, kad tai iš tikrųjų nutiks man. Aš parašiau komentarą, kuriame išdėstyta mano nuomonė apie įrašą, bet vargu ar tikėjausi, kad kas nors jį perskaitys. Štai kodėl dalijausi mintimis tokioje viešoje platformoje. Aš to nežinojau darydamas tą komentarą „Šis gilus„ Tumblr “įrašas apie nerimą yra toks, labai malonus“ sukeltų, atrodytų, gyvenimo laiko galimybę. Jokūbas Geersas iš „Thought Catalog“ susisiekė su manimi ir pakvietė mane „paaiškinti [mano] komentarus (ir mintis) atskirame įraše, kurį [jis] paskelbs Minties kataloge. Nereikia nė sakyti, kad esu be galo dėkinga už šį pasiūlymą! Bet tuo pačiu metu aš vienodai nervinuosi. Spėju, kad tai nuvers mane į didžiąją šio įrašo dalį dabar, kai baigsiu padėką.

Paštas:

per Imgur

aš nežinau, ką dabar daryti

Taigi tai aš pakomentavau. Man visiškai nebuvo įprasta pasidalinti savo nuomone, kaip aš, bet aš tikrai laiminga, kad nusprendžiau tai padaryti. Bet kokiu atveju, norėdamas pakomentuoti savo pirminį komentarą, aš iš esmės pasakiau, kad šis „Tumblr“ įrašas man pakenkė. Aš daug ką sutinku su tuo ir kad jis yra panašus, bet, manau, man tiesiog nepatiko, kaip tai įvyko, kai pirmą kartą perskaičiau. Suprantu, kad kaip ir bet kuri psichinė liga, socialinis nerimas kiekvieną žmogų veikia skirtingai, ir aš visiškai gerbiu, kad mano patirtis su socialiniu nerimu nebūtinai atspindi tai, ką išgyveno kiti.

Aš galėčiau pradėti nuo gero ar blogo apie šį įrašą. Spėju, kad pradėsiu nuo gero; jis yra panašus į daugelį lygių. Šis įrašas akivaizdžiai negali apimti visų įmanomų situacijų, kurias žmonėms gali apsunkinti socialinis nerimas, todėl naudojimasis tokia įprasta ir paprasta užduotimi, pavyzdžiui, išmesti obuolį, yra puikus pavyzdys. Tai kasdienybė ir padeda kitiems žmonėms suprasti, kad net ir paprastą užduotį gali būti išties sunku tiems, kurie turi socialinį nerimą. Šio įrašo idėja kitiems parodo, kad pervargimas yra pagrindinė problema, kai apima nerimas.

Aš asmeniškai nedalyvavau posėdyje, kuriame buvo obuolio šerdis, tačiau anksti baigiau testą ir laukiau, kol kas nors kitas paduos juos prieš atsikeldamas ir davęs mokytojui testą. Beveik visada baigiau testus tikrai anksti, gerai, tai buvo tiesa, kol nepradėjau 11 klasės, ir vis tiek niekada neatidaviau savo dokumentų iškart po to, kai baigiau rašyti. Aš visiškai nekenčiu keltis klasėje, atrodo, kad atkreipiu per daug dėmesio į save ir man viskas neramu ir nejauku. Dar blogiau, kai atsikeliu į mirtinai tylią klasę, pusvalandžiu anksčiau atiduoti testą.

Kad išvengčiau šios nepageidaujamos situacijos, aš tikriausiai perskaičiau savo testą bent keliolika kartų, o kai tai pasensta, suskaičiavau lubų plyteles, tada grindų plyteles, ir tada aš galų gale pradėjau piešti. Visą laiką stebėdamas, kad tas pirmasis žmogus atsikeltų ir išgelbėtų mane nuo nuobodulio. Kartais aš „sužadėsiu laiminga“ ir praktiškai pašoksiu iš savo vietos ir greitai paduosiu testo darbus mokytojui. Kitu metu - ne tiek. Kaip sakyta „Tumblr“ įraše, aš paprastai laukdavau apie dvi ar tris minutes, kol pamažu atsikeliu ir tyliai einu prie mokytojo stalo. Bet reikalas yra tas, kad per tą trumpą laukimo laikotarpį mano protas eina mylią per minutę. O jei jie žinotų, kad jų laukiu? Ką daryti, jei pakeliui nuklystu ar netyčia krentu? Ką daryti, jei atsitrenksiu į stalą, kelsiu didelį triukšmą ir sutrikdysiu visą klasę? O jei aš visus tik erzinu? Būtent tokios mintys verčia mane taip dvejoti atlikti tokią paprastą užduotį. Tada, pagaliau grįžusi prie savo stalo, jaučiuosi padariusi neįmanoma. Jaučiuosi tikrai didžiuodamasi savimi ir mintimis paglostau sau nugarą.

Taigi, remiantis mano patirtimi, tas „Tumblr“ įrašas tik keliais žodžiais gana tiksliai parodo, koks yra socialinis nerimas. Bet manau, kad nesu išprotėjęs dėl šio įrašo, nes man ne itin patinka, kaip jis parašytas. Tai tikriausiai tik aš, analizuodamas įrašo rašymo būdą, tačiau man atrodo, kad socialinis nerimas nėra toks rimtas. Skaitydamas šį įrašą manau, kad socialinis nerimas yra tiesiog juokingas, kad žmonės, darantys tokio tipo dalykus, tiesiog reaguoja į mažas potencialiai socialines situacijas. Bet tada prisimenu, kad turiu socialinį nerimą ir kad pažodžiui darau visus tuos dalykus ir dar daugiau. Aš tikrai galvoju apie tai, nes tai yra „Tumblr“ įrašas iš 113 žodžių, o man prireikė 217 žodžių, kad tik trumpai apibūdinčiau savo patirtį viename konkrečiame įvykyje. Taigi dabar, kai į tai atsižvelgiu, nebegalvoju, kad šis įrašas bando sumenkinti socialinį nerimą.

Sustabdykite „Stigmą“

Kadangi aš jau kalbu apie socialinį nerimą, aš taip pat galėčiau įdėti savo du centus ir pabandyti padėti sumažinti sutrikimą supančios stigmos kiekį. Noriu sugebėti bent jau padėti žmonėms suvokti stigmą ir kaip tai iš tikrųjų gali dar labiau pabloginti socialinį nerimą. Taip pat noriu pabandyti pasidalinti, kaip tai paveikė mano gyvenimą, išvardindama keletą būdų, kurie man trukdė daryti dalykus.

Socialinio nerimo stigma pamažu pradeda mažėti, tačiau ji vis dar yra. Prieš išrašydamas tai, aš nusprendžiau šiek tiek ištirti stigmą ir paprašyti poros žmonių apie jų mintis apie socialinį nerimą iš pirmų lūpų. Apskritai turėjau nevienodą atsakymą. Dauguma dalykų, kuriuos radau internete, bandė sumažinti stigmą, tačiau vis tiek kalbėjo apie tai. Kalbant apie žmones, kurių klausiu, kai kurie iš jų suprato sutrikimą, o kai kurie iš jų iš esmės teigė, kad socialinis nerimas yra tiesiog pernelyg drovūs žmonės.

Matote, tokie žmonės kaip jie, kurie iš tikrųjų apsunkina pagalbos paiešką. Jūs tikriausiai tai jau žinote, bet socialinis nerimas yra baimė, kad kiti jus prastai įvertins iki tokio lygio, kad tai pradeda trukdyti jūsų kasdieniam gyvenimui. Sujungę du ir du kartu, tikimės, pastebėsite, kad socialinio nerimo turintys žmonės greičiausiai bus labiau linkę neigiamai paveikti stigmą. To pasekmės yra paprastos. Nepaisant to, kad pagalba ir gydymas yra lengvai prieinami, žmonės, turintys socialinį nerimą, nenorės kreiptis ir paprašyti pagalbos, bijodami, kad jie bus kažkaip laikomi mažiau, kvailais ar tiesiog kitų žmonių neigiama reakcija į visa tai kartu.

Aš asmeniškai tikiu, kad geriausias būdas pašalinti šią stigmą ir jos pasekmes yra tapti labiau išmanančiu ir suprasti sutrikimą bei jo padarinius ir mums pasidalinti savo istorijomis. Aš žinau, kad paskutinė dalis yradauglengviau pasakyti nei padaryti, bet tai vienintelis būdas kitiems suprasti, kaip yra gyventi su socialiniu nerimu. Kad jie suprastų, jog tai nėra tik drovumas. Tai net nereikia sakyti garsiai, parašyti apie tai ir paskui pasidalinti tinklaraščių platformoje yra pakankamai gera. Tai aš darau, nes dabar yra būdas, kai man visiškai patogu kalbėti apie savo psichines problemas kitiems.

Iš tikrųjų man iš tikrųjų sunku tiesiog rašyti dienoraštį. Manau, kad šias pastraipas perrašiau bent keliolika kartų. Manau, kad tai galėtų būti pirmasis mano pavyzdys, kaip mane veikia socialinis nerimas. Buvau sujaudinta, kai man buvo suteikta galimybė parašyti apie socialinį nerimą, tačiau tuo pačiu metu buvau beveik suakmenėjęs minties, kad galėčiau ką nors įžeisti pasidalindamas savo nuomone. Aš bijau įžeisti žmones dėl savo nuomonės apie viską - nuo to, ką noriu nuveikti iki to, ką galvoju prieštaringesnėmis temomis. Galiu lengviau pasidalinti mintimis apie mažus dalykus, pvz., Ką norėčiau padaryti, bet mano galvoje yra šis balsas, sakantis, kad jei tas žmogus visiškai nesutiks su manimi, aš pradėsiu kažkokį konfliktą ir jie manęs nekęs, kad nesutikau su jais. Tai darosi vis blogiau, nes tema, kurios man reikia pareikšti nuomonę, tampa vis subjektyvesnė. Taigi, užuot išsakęs savo nuomonę, aš tylėsiu ir nieko nesakysiu. Labiau norėčiau patirti tylos, nei rizikuoti konfliktu, pareikšdamas nuomonę.

Nesu visiškai tikras, ar tai lemia mano socialinis nerimas, ar tai lemia kažkas kitas, ar tai gali būti net kelių dalykų derinys, bet aš labai atsiprašau.Per daug. Žinau, kad tai darau ir kad tai yra klausimas dėl įvairių priežasčių, tačiau negaliu savęs sustabdyti. Jaučiu, kad antras kažkas vyksta ne taip, kaip planuota, tai mano kaltė. Dažniausiai tai net nedidelisdaiktai, tokie smulkūs ir smulkūs dalykai, kaip antai įdėti per daug padažo ant picos ar šiek tiek atsitrenkti į ką nors ar ką nors (taip, aš atsiprašau už negyvus daiktus). Net jei neturėčiau nieko bendro su situacija, jei kažkas negerai, mano automatinė mintis yra „Aš kalta, jei nesakysiu gaila, visi manys, kad tai padariau tyčia ir kažkaip mažiau apie mane ar pradėk manęs nekęsti “. Kartais, kai esu ypač nusiminusi ir būnu su draugu, atsiprašysiu už viską ir nieko, beveik taip, lyg atsiprašinėčiau už egzistavimą ir tai, kad buvau jiems toks apgailėtinas draugo pasiteisinimas. Dėl akivaizdžių priežasčių šis mažas (didelis) mano įprotis kišasi į mano kasdienį gyvenimą ir kartais sukelia norą dar labiau atsiprašyti, kad esu toks susierzinimas. Tai tikrai klampus ciklas.

kaip pasakyti kam nors, kad jis gražus

Šis yra šiek tiek akivaizdesnis, tačiau mano socialinis nerimas privertė mane vengti daugumos socialinių situacijų. Augdama visada buvau vaikas, kuriam nosis buvo įstrigusi knygoje, mergaitė, kuri daug nekalbėjo su kitais savo amžiaus vaikais. Aš buvau ta mergina, kuri neturėjo draugų. Kartais buvau vieniša, bet mintis iš tikrųjų kreiptis į ką nors naują mane labiau gąsdino, nei neturėjau mažai draugų. Jei tik laikiausi savo knygų, neturėjau bijoti savęs žeminti prieš kitus, nereikėjo per daug jaudintis dėl to, ką apie mane galvoja kiti, nes aš turiu savo knygas. Veikėjų kupinos istorijos, kurios neleido man tapti per daug vienišai.

Tik maždaug įpusėjus devintai klasei aš susiradau draugų.Tikrasdraugai. Naujieji mano draugai supažindino mane su savo draugais ir nutempė mane į kelis socialinius renginius, vis tiek daug neišėjau, nepaisant iš tikrųjųnorieiti daryti įdomių dalykų ir kalbėtis su naujais žmonėmis. Mano nerimas neleido mane paslėpti savo kambaryje / namuose, išskyrus atvejus, kai draugai tiesiogiai paklausė mano mamos, ar aš galėčiau eiti į kokį nors renginį, kad negalėčiau meluoti ir iš jo išlipti. Tik šiais metais aš tikrai pradėjau veržtis iš savo komforto zonos ir kalbėtis su bendraamžiais. Jau tada kalbėčiau tik su poros vaikais, kurie nebuvo mano draugų grupėje. Net nesirašau su draugais tiek daug, bet man patogu šalia jų ir visa tai svarbu.

Manau, kad didžiausias pasiekimas šiais metais buvo metų pabaigos vakarėlis. Man reikėjo Quinnui (asmeniui, su kuriuo prieš tai nelabai kalbėjau) eiti į jo namus ir būti socialinėje aplinkoje, kur buvo žmonių, kurių nepažįstu. Aš puikiai praleidau laiką ir pirmą kartą per ilgą laiką nesijaudinau, ką apie mane galvoja žmonės. Nors gali būti, kad buvau visiškai švaistoma (prisiekiu, kad gėriau tik pusantro gėrimo). Aš ir toliau kalbėjausi su Quinnu, o dabar mes su juo esame santykinai artimi, o tai man yra tikrai didelis dalykas.

Spėju, ką bandau pasakyti, kad didžiąją savo gyvenimo dalį visada norėjau priklausyti grupei ir turėti draugų, bet kažkas mane stabdė. Iki šiol nežinojau, kodėl negaliu tiesiog pabendrauti su nepažįstamu žmogumi ir lengvai susirasti draugų, o kai pagyvenau, tai mane tikrai pradėjo varginti. Mano socialinis nerimas neleido susidraugauti, nes bijojau, kad jie vieną dieną pabus ir supras, kaip iš tikrųjų manęs nekenčia ir kaip aš esu ne kas kita, kaip tik aš niekam tikusi, erzinanti našta. Net iki šios dienos tai vis dar yra tikra mano baimė. Bet draugai mane nuolat ramina, kad mane laiko šalia, nes jienorine todėl, kad jie jaučiasi įpareigoti tai daryti.

Tikiuosi, kad nepadariau tau tokio ilgo įrašo ... Ypač su pora asmeninių išgyvenimų. Rašydamas šį įrašą išeinu iš savo komforto zonos, iš proto bijau, kad įžeisiu kai kuriuos iš jūsų, kad sukursiu kažkokį konfliktą. Man baisu, kad mane vertins, kritikuos ir prajuokins dėl savo minčių, nuomonės ir patirties. Tačiau tuo pat metu aš pripažįstu, kad tai man nuostabi galimybė augti ir susidurti su savo nerimu. Patikėkite ar ne, vien kalbėjimas apie viską man padėjo susitaikyti su kai kuriomis mano problemomis. Netgi tiesiog paskelbti tai, kas turi neaiškią nuomonę, man yra didžiulis žingsnis.