Atviras laiškas berniukui, kurio negaliu turėti

Atviras laiškas berniukui, kurio negaliu turėti

vaizdas - „Flickr“ / brangus


Būti su tavimi kasdien darosi sunkiau, nes nors aš su tavimi, aš ne su tavimi.

Kuo daugiau laiko praleidžiu su tavimi, tuo labiau noriu, kad būtum mano. Aš pasiekiau etapą, kai noriu daugiau ... .. Noriu daugiau nei pietų ir kelionių traukiniais, noriu dienų ir vakarienių, naktų kartu ir rytų kartu. Noriu, kad glamonės ir glamonės būtų laikomos ir laikomos. Noriu sužinoti, kaip tavo lūpos jaustųsi man - tą pirmąją instanciją jie susitinka ir kaskart po to. Aš noriu eiti gatve ar palei upę su savo ranka.

Būdamas vienas su savimi visai nesijaučiu keistai. Gal šiek tiek negerai, bet tuo pačiu ir teisinga. Nė vieno iš tų nepatogumų ar dvejonių, kurių galėtumėte tikėtis nepažįstamai. Vietoj to, būdamas su savimi, labiau panašiai kaip įlįsti į seną pažįstamą batą ar mėgstamus dėvėtus marškinėlius, kuriuos vilkėtum miegodamas. Jis jaučiasi saugus ir šiltas, kvepia komfortu. Jaučiasi kažkas, ką mes darėme milijoną kartų anksčiau.

Man patinka laikas, kurį praleidžiame kartu - atrodo, kad yra tik gerų akimirkų. Tiesiog būdamas su tavimi aš jaučiuosi geriau - nesvarbu, ar tai tik apkabinimas, ar klausymasis, kai kalbi. Atrodo, kad niekada nebūna pakankamai laiko, kad būtume kartu - septynios kelionės traukiniu į darbą stotelės, viena valanda pietums. Ne laikas užsibūti, bet ilgesiui daug.


nekenčiu, kad pasiilgau tavęs

Yra tiek daug dalykų, kurie jums patinka. O juos išvardinus, tai tik dar labiau apsunkintų. Bet jei aš turėčiau jai pasakyti vieną dalyką, tai būtų: ar supranti, kaip gerai tai turi ??

Jūs nesate pirmasis vaikinas, privertęs mane galvoti apie santuoką, tačiau tikrai esate pirmasis vyras, kurį pagalvojau apie vedybas. Nesakau, kad planavau vestuves ar kūdikius ar panašiai. Ir nesistengiu būti pernelyg sentimentalus. Tai labiau jausmas, kurį patiriu būdamas su tavimi - turėdamas tave, norėdamas tavęs, savo gyvenime amžinai. Iš laimės.


Bet kiekvienas svajotojas turi pabusti ir priimti tikroves, siejančias jų fantazijas. Dienos pabaigoje jūs vis tiek einate namo pas ją. Jūs vis dar priklausote jai. Net ir po viso to, ką ji tau pasakė ir padarė, visas fizinis skausmas ir emociniai randai, kuriuos ji tau padarė, visus kartus, kai aš maldavau tavęs, kad tu nebebūtum toks prakeiktas herojus, nustotum bandyti ją išgelbėti ir išgelbėti save , nors tvirtinate, kad esate pusiaukelėje už durų ... .. Esmė ta, kad jūs vis dar su ja. Kad ir kaip norėčiau, kad būtum, tu ne mano ir nesu tikra, kad kada nors taip ir būsi.

Kartais manau, kad ji niekada tavęs nepaleis, ir kad dalis tavęs to nenori. Mano širdis truputį plyšta kiekvieną kartą, kai pamini mažus dalykus, kuriuos darai kartu. Iracionaliai taip, aš žinau. Nors viskas gali strigti kelyje, jūs abu pradėjote kurti gyvenimą kartu. Jūs turite istoriją. Jūs turite bendrų prisiminimų. Jūs turite ryšių su jos šeima, ryšių su jos draugais. Jūs turite namą kartu, turite pasiūlymų ir pažadų - tikrą, apčiuopiamą jūsų įsipareigojimo vienas kitam ir savo laiko bei gyvenimo įrodymą.


O ką mes turime? „Santykiai“ (kad ir ką tai reikštų), apie kuriuos negalime kalbėti nė vienas iš mūsų - bendra paslaptis. Laiko nuotrupos. Neištartos taisyklės, numanomos ribos. Taškas, bet ir klaustukas. Kažkas, kas jaučiasi taip realu, kai esame kartu, bet išsisklaido dūmų gniaužtuose, kai tik išsiskiriame.

Aš sakiau, kad tikiuosi, kad tai pasiteisins abiem, bet ar tai paverčia mane siaubingu žmogumi, jei tikiuosi, kad taip nėra? Tik todėl, kad tai suskaustų mano širdį. Pasirinkite mane, ką noriu jums pasakyti. Pasirink Mane. Mylėk mane. Buk su Manim. Prašau. Nes manau, kad aš tave įsimylėjęs.

Tai buvo beveik prieš tris mėnesius, kai rašymas buvo daugiau emocijų liejimas, kaip sujauktų minčių katarsis. Dabar viskas atrodo taip menkai ir klišiškai - beviltiško meilužio dejonės, bet galbūt aš nepastebiu minties, kad mylėti ir prarasti ką nors yra įprasta, bendras perėjimo ritualas, nes kiekvienas ieškome kelio per šį dalyką, kurį mes vadinome gyvenimu.

Ar laikas suteikė naudos ir išminties užžvalgai? Galbūt. Ar laikas gydo visas žaizdas? Gal būt. Kadaise aštri, raudona, pikta ir neapdorota žaizda dabar yra mūšio randas, paliekantis nuobodų skausmą, kai trinamas nesąmoningai.


Žvelgiant į praeitį, per pastaruosius tris mėnesius įvyko tiek daug dalykų. Žmonės pradėjo kalbėti, o jūs to nekentėte - nors abu žinojome, kur stovime, o kas (ar mūsų atveju) neįvyko. Jūs sakėte, kad turėtume padaryti pertrauką, praleisti šiek tiek laiko atskirai, kad žengtumėte žingsnį atgal ir šiek tiek atstatytumėte tarp mūsų. Mes matėme vienas kitą kiekvienoje kelionėje traukiniu ir kiekvienos pertraukos metu iki pietų kartu gal kartą per savaitę. Mes nuolat rašėme žinutes prieš darbą, darbo metu ir po jo kas kelias dienas. Meluočiau, jei sakyčiau, kad nepakenkė, kad tai nebuvo smūgis į žarnyną. Man tai buvo skaudus priminimas, kad draugystė dažnai perauga į plyšius, kad užpildytų kasdienybės banalumą. Be iš pažiūros mažų akimirkų ir nereikšmingų pokalbių, plepėjimo tarp arbatos puodelių sunku išlaikyti panašų artumo ir artumo lygį.

Darbe radote naują draugų grupę ir atrodė, kad visi esate savo (neįveikiamame) juoko ir laimės burbule. Aš prisijungiau porą kartų, visada buvau laukiamas, tačiau kažkaip visada jaučiuosi paliktas nuošalyje. Jūs ir jūsų grupė darėte tai, ko sakėte, kad niekada negalėjome - eikite vakarieniauti kaip draugai, pabūkite savaitgaliais. Manau, kad tai buvo linija, kurią bijojai peržengti su manimi. Tarp jūsų ir jos viskas taip pat pradėjo gerėti, ir jūs vėl pradėjote kurti planus.

Ir taip, keletą dienų buvau įskaudinta ir pikta - atrodė, kad gavai viską, ko norėjai, viskas tau pasisekė. Tu laimėjai, o aš pralaimėjau. Jūs persikėlėte ir palikote mane. Bet kai nusivylimo ir nuoskaudų migla išnyko, supratau, kad meilė nėra nulinės sumos žaidimas. Pašalinus mano širdį iš lygties, buvo aišku, kad tu esi daug laimingesnis - skirtumas buvo akivaizdžiai akivaizdus.

Žinau, kad pasaulis, kuriame gyvename, niekada nėra paprasčiausiai juodas ar baltas, jis visada yra pilkos spalvos atspalvių. Tai nebuvo taip lengva, kaip prisipažinti, kad aš man patinku, o aš - ir pasakyti vienas kitam: „Ei, eikime į porą pasimatymų ir pažiūrėkime, kur tai eina“. Atsižvelgdami į abi savo asmenines situacijas, sutarėme nubrėžti linijas smėlyje, linijas, kurias mes gerbėme. Niekada jų neperėjome, nors flirtuodavome su pavojumi ir kebliai eidavome kartu su pora. Niekada nebuvo fizinės išdavystės, tačiau retas gilus emocinis ir dvasinis ryšys, kurį radome vienas kitam, atrodė lygus su tuo.

Negalima paneigti, kad turime chemiją, tačiau, kaip sakoma, „meilei reikia dviejų dalykų - chemijos ir laiko. O laikas kalė “. Aš tikrai tikiu, kad viskas gyvenime vyksta dėl tam tikrų priežasčių. Manau, kad radome vienas kitą savo gyvenime, kai mums abiem reikėjo draugo. Gelbėjimosi ratas tamsiame nematomame vandenyne. Galbūt dabar ši priežastis pasibaigė, galbūt manęs nebereikia. O gal taip ir darai.

aš neturiu sielos

Nežinau, ką mūsų laukia ateitis, bet visada prisiminsiu gerus prisiminimus, kuriais dalinomės. Ir jų buvo tiek daug. Trumpalaikis, bet intensyvus yra turbūt geriausias būdas tai apibūdinti. Nebuvo didingų gestų ar brangių dovanų, beprotiškų dienų ir jokių įmantrių vakarienių ar puošybų. Tiesiog buvo daug pasivaikščiojimų vasaros saulės spinduliais, daugybė pokalbių - vieni kvaili, kiti rimti. Laiku sustingo akimirkos, bet prisiminimai vėl ištirpdo mano širdį.

Perskaitykite tai: 6 „Facebook“ būsenos, kurias reikia sustabdyti dabar Perskaitykite tai: 14 kovų, kurias supranta tik namų kūnai Perskaitykite tai: 14 stebėtinų būdų, kai gyvenimas iš tikrųjų gerėja po 25

Norėdami gauti daugiau neapdorotų, galingų rašymo būdų Širdies katalogas čia .