Nes jūs įsimylėjote su manimi

Dienų skaičiaus net neskaičiuosiu, bet tai jau jaučiasi visą gyvenimą.
Nepamenu, kada paskutinį kartą galvojau apie tave ir nuoširdžiai šypsojausi. Kai galvoju apie tave, mane apraudo ašaros. Aš tavęs pasiilgau.
Pasiilgau visų atsitiktinių juokų, kuriuos galėtume kalbėti apie nesąmones. Dabar, kai kalbamės, mes tikrai nekalbame. Tiesiog liekame ant linijos, kai darome ką nors kita. Taip mes kalbamės šiais laikais.
Anksčiau aš kalbėjau apie savo dieną; tu pasakoji man visus puikius dalykus, kurie tau nutiko. Dabar turime muštynių. Jūs ginčytumėtės, kaip aš jūsų nesuprantu, aš verkčiau, kol darau tą patį. Ir tada mes atsisakytume kovos ir tiesiog ją užmigtume.
Ir tada mes bandome dar vieną dieną. Mes stengiamės pamiršti praėjusios nakties skausmą, pradėdami žvaliai kitą rytą. Pažadinimo skambučiai tapo labo ryto tekstais, o tai nebuvo taip blogai. Kol „labas rytas“ tekstus pakeitė tekstai „aš darbe“. Nei gerų rytų, nei nieko kito. Tik tas atnaujinimas, kad jau esate darbe.
Anksčiau maniau, kad tai tik etapas, kad mes tikriausiai įveiksime jį, bet, atrodo, kad jis nesibaigia.
narciziškų motinų dukroms skaudus psichologinis palikimas
Darbe pradedu mokytis, kaip tą minutę, kai žengiu į biurą, neparodyti jokio skausmo pėdsako ar kovoti. Jaučiu, kad savo darbą naudojau kaip pabėgimą nuo kančios, kurią man atnešė mūsų santykiai.
Keista, kaip tik dabar prisipažįstu, kaip giliai jau esu šiame gyvenime - taip giliai, kad leidžiu savo jausmams užvaldyti visą gyvenimą.
ar man reikia įsiverti auskarą į spenelį
Penkias dienas per savaitę einu į darbą tikėdamasis, kad kitą dieną pasigesiu žmogaus, kurį vieną dieną tiesiog praradau. Būdamas darbe pamirštu beveik visus skausmus, kol nepagalvoju apie tave. Visada yra tokia užuomina apie skausmą, bet aš turiu savo draugus darbe, su kuriais kvailiojasi, kad užgniaužčiau tą skausmą.
Bandžiau gerti begales naktų, kad pamirščiau, bet dienos pabaigoje, kai vėl būnu viena, galvoju apie tave ir įdomu, ar tu išgyveni tuos pačius dalykus.
Esu liūdnas žmogus ir niekas to tikrai nežinotų.
Anądien sugalvojau apsilankyti pas vieną savo draugą. Aš buvau apsipratęs verkti tiek, kad net neprieštarauju verkti prieš draugus tą minutę, kai juos pamatau. Aš ilgiuosi visų šių žmonių paguodos; Aš trokštu, kad jie suprastų skausmą, kurį išgyvenu. Nes to nepadarysi. Aš stengiuosi juos suprasti, nes kai pasakoju tau šiuos dalykus, tau atrodo, kad tai, ką jaučiu, yra tik beprotybė.
Yra dienų, kurias norėčiau priversti pasijusti gerai, tiesiog išleisdamas tą didelę „aš tai galiu“.
Kartais tai veikia. Kartais taip nėra.
Tapau toks jautrus skausmui, kad bet kokia gydymosi forma, kurios imsiuosi, nebeveiks. Skausmas tiesiog grįždavo vėl ir vėl. Tai tęsiasi jau kelis mėnesius.
Būna naktų, kai turėčiau miegoti su įjungtomis šviesomis dėl labai keistos priežasties. Matyt, tamsa man kelia liūdesį. Nes nematau, ką dariau sau. Užsidegus šviesai matau skausmą, kurį patiriu sau, ir esu raginamas nustoti save kankinti. Aišku, pavargau ir nuo verkimo. Taigi būtent tai jaučiasi „verkiant savimi“.
kaip duoti gėjui blowjob
Žmonės manęs klausdavo, kodėl aš lieku, ir aš ne kartą sakau, kaip aš tave myliu.
Jie prašo manęs labiau mylėti save, o aš negalėjau. Kaip aš galėjau, kai jaučiuosi tokia bevertė? Lyg kaltė būtų manyje. Kiekviena jo dalis. Jaučiu, kad niekada nesu pakankamai gera. Antra, daug kartų spėju save. Ką aš dariau ne taip? Kodėl atrodo, kad ilgiausiai klydau ir kad niekada nieko nepadariau teisingai?
Skauda. Tik tiek, tiek daug.
rodomas vaizdas - Lulu Lovering