Depresija priverčia mane jaustis taip, lyg bėgčiau savo gyvenimo maratoną

Depresija priverčia mane jaustis taip, lyg bėgčiau savo gyvenimo maratoną

Dievas ir žmogus


Depresija. Yra dienų, kai man taip smagu, kad nežinau, ką daryti. Esu paralyžiuotas šios negatyvumo bangos, kuri užvaldo visą mano esybę, akimirką. Paprastai tos akimirkos mane užklupdavo vėlai vakare. Kai guliu viena 3 val. Žiūriu į telefoną ir šis prietaisas, naudojamas mums prijungti, verčia jaustis vienišiau. Tyla verčia manyti, kad niekam nerūpi. Depresija bando įtikinti, kad esu nemylima. Aš nepageidaujamas. Aš vienas.

Laikui bėgant išmokau gyventi su šiuo dalyku. Aš išmokau atskirti prislėgtas mintis nuo tų, kurios yra tiesa. Aš išmokau pasakyti, kuri yra kuri. Aš išmokau save nustoti tikėti melu, kurį man sako depresija.

Bet šios liūdesio bangos užklumpa taip dažnai ir atrodo, kad skęstu. Ir aš siekiu, kad kas nors ar kas nors mane ištrauktų. Bet tuo pačiu nenoriu. Nenoriu, kad kas nors būtų į tai tempiamas. Atgaunu kvapą tik tam, kad mane ištrauktų kita banga, kurios nemačiau. Bandau tiesiog atsistoti ant kojų, bet vis krentu.

Tik niekas to nemato.Tai, ką jie mato, yra tas, kuris šypsosi, juokiasi ir funkcionuoja. Tai, ką jie mato, yra tas, kuris yra daug pasiekęs ir trokšta įtikti žmonėms. Tai, ką jie mato, yra tas, kuris visada užsiėmęs bandydamas neleisti šiam dalykui apibrėžti ar diktuoti mano gyvenimo. Tai, ką jie mato, yra toks, kuris yra taip susidėjęs. Aš vartoju terminą taip pat kartu, nes tiek daug mano gyvenimo ir tai, ką aš ten išleidau, nėra tikrovė, su kuo susiduriu. Einu judesiais, kabinėdamasis prie visko, kas man suteikia kažko laukti, kas priverčia nusišypsoti, kažkas, kas suteikia vilties tomis naktimis, atrodo, kad buvo pamesta.

Aš pavargau, bet negaliu užmigti.

Kiekvieną savo gyvenimo dieną esu išsekusi. Aš išsekęs, eidamas judesiais apsimesdamas, kad viskas gerai. Aš esu išsekęs jausdamas šias intensyvias emocijas, kai jos mane iš niekur išmuša ir išmuša iš manęs vėją. Aš išsekęs nesuprantu, kodėl jaučiuosi taip, kaip jaučiuosi.


Ir nemiegu. Kad ir kokia esu pavargusi, man atrodo, kad nepavyks per naktį ir atsibusti ryte.

Aš alkanas, bet man nerūpi valgyti.

Pagrindinių būtiniausių daiktų nėra. Galiu valandų valandas nesuvokti, kada paskutinį kartą valgiau, galėjo būti diena anksčiau. Alkio skausmai neprilygsta šiam skausmui, kuriuo tiesiog gyvenu. Neturiu savyje išeiti ir gauti maisto. Nesinori išeiti. Neturiu savyje gaminti maistą vien dėl to, kad to nemanau. Būna dienų, kai tiesiog valgau, kad išgyvenčiau. Bet tada būna dienų, kai per daug prisidengiu, kad galėčiau tai kompensuoti.


koks skausmingas yra nosies operacija

Mano gyvenime viskas taip nesubalansuota.

Man liūdna, bet nežinau, kodėl verkiu.

Yra akimirkų, kai esu viena ir tiesiog pradedu verkti be jokios priežasties. Bet kartais būna, kad aš jį visiškai nuslopinu ir laikau savyje bei nekreipiu dėmesio į skausmą, kurį jaučiu ir kuris jį padaužęs padaro dešimt kartų stipresnį.


Aš vieniša, net kai turiu kompaniją.

Galėčiau stovėti sausakimšame kambaryje ir jaustis ten vienišiausiu žmogumi, net jei su kuo nors kalbuosi. Dažniausiai tai būna „small talk“ ar kažkas netikro. Ir apsimetinėjimo meną aš įvaldžiau.

Noriu būti šioje akimirkoje, noriu būti laiminga, bet yra atvejų, kai esu taip emociškai patikrinta.

Aš kalbu, bet sakau teisingus dalykus.

Pasakyti žmonėms, kaip baisiai jaučiatės ar kaip liūdna, nėra tai, ką jie nori išgirsti. Jie nori išgirsti, kad tau sekasi puikiai, tu esi laimingas, kad viskas negali būti geriau. Taigi tai jiems sakau.

Aš budi ir rytas, bet negaliu palikti savo lovos.

Galvoju apie tuos laikus, kai nebuvau tokia prislėgta ir galėjau atsikelti ir nubėgti ar nueiti į sporto salę. Tačiau yra momentų, kai noriu tiesiog pasilikti lovoje ir neišeiti. Bet aš turiu darbą. Aš turiu įsipareigojimų. Turiu žmonių, kurių atsisakau nuleisti. Ir galėčiau pašaukti. Galėčiau naudoti ligos dieną, nes niekada anksčiau neturėjau, bet ar priimtinas pasiteisinimas sakyti, kad tu emociškai sergi ir tau tiesiog reikia pertraukos? Žinau, kad niekada to nedarysiu.


Ironiška, nors ta pertrauka, jei aš kada nors ją padariau, viską tik blogina. Jaučiuosi kalta, kad nesu stipresnė. Jaučiuosi tingus. Aš maitinuosi depresija, tada ji mane apverčia blakstienomis, nes aš jai pasidaviau.

Taigi atsikeliu ir išgyvenu dieną. Kai kurios dienos yra lengvos. Kai kurias dienas myliu. Kitomis dienomis mano akys net negali likti atviros, kūną skauda. Bet aš einu į darbą, šypsausi ir atlieku savo darbą.

Jūs manęs klausiate, kas negerai, o aš sakau pavargęs.

Mano mama manęs klausdavo, kodėl aš visada pavargau ir tiesa yra lengviau pasakyti, kad tada pripažink, kad man liūdna be jokios priežasties. Vartokite vitaminus. Eik miegoti anksčiau. Tačiau tiesa apie depresiją nesvarbu, kiek aš miegu, miegas netvarko sielos, kuri yra nusausinta.

Jūs manęs klausiate, kodėl aš jaučiuosi taip, kaip aš, ir neturiu atsakymo.

Jokiu būdu negalima atsakyti, kodėl, nes neturiu tokio atsakymo. Tiesiog šis jausmas. Tik taip galiu apibūdinti. Nes kai viskas mano gyvenime klostosi gerai, man sekasi ir turiu draugų, mylinčią šeimą ir aktyvų socialinį gyvenimą, turiu visas priežastis būti laimingas ir esu nusivylęs, kad nesu

Taigi jūs dirbate.

Tačiau tiesa yra ta, kad sunkios dienos suteikia man naują gerų įvertinimą. Ir kažkaip sidabrinis pamušalas, kurį jaučiu viskam, nugalimas, kaip esu dėkinga už visa tai.