Kaip tapti geriausiais draugais su buvusiuoju per 9 paprastus veiksmus
Daugelis žmonių išsiskyrimo metu sako: „Būkime vis tiek draugais“, nes tai skamba geriau nei: „Negaliu pakęsti dar vienos minutės kvapo jūsų kavos kvapu ir būčiau dėkinga, jei jūs ir jūsų nenukirpti nosies plaukai būtų išstumti iš Mano gyvenimas.'
ačiū geriausia diena mano gyvenime
Gal tu augai atskirai. Gal jam atsibodo girdėti tavoTikras detektyvasteorijos. Gal jam buvo blogai, kaip jūs skaitėte paskaitas apie pieno pramonės blogybes kiekvieną kartą, kai kas nors pasiūlė užsisakyti picą. Po velnių, galbūt jis nebenorėjo su jumis dalintis savo lova, nes jūsų knarkimas skamba kaip valsas, gimdantis krepšinio lanką. Kad ir kaip ten bebūtų, praeina tandeminės dviračių dienos; tau dabar tai važiuojama dviračiu, vaikeli. Jūs abu jau baigėte, nei galvojate apie trūkčiojimą.
Bet jei jūs kvatojate savo amatų alų, nes „pametėte geriausią draugą“, tada neatsisakykite vilties. Jūs vis tiek galite išsaugoti savo draugystę su buvusiuoju, jei atliksite šiuos devynis paprastus veiksmus:
1. Susirašykite skaitmeniniu būdu.Nesekti visų jo sąskaitų. Nuvesk jį į savo „Facebook“, „Twitter“, „Instagram“ ir t. T. Nesijaudink, kad pakenksi jo jausmams; kai vėl būsite draugai, galėsite vėl vienas kitą papildyti. Bet jūs turite pereiti į gynybos režimą dabar, kai jis yra vienišas, nes jis pradės bendrauti su moterimis, kurių jūs nepažįstate, o tai jums užstrigs. Nenorite įsisukti, kai pastebite jo mėgstamiausią @ sexylibrarian84 tweetą apie tai, kaip ji „visiškai<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.
2. Duokite vieni kitiems savo daiktus atgal.Kelias savaites vengdami vienas kito, turėsite organizuoti daiktų mainus. Saugokitės: matydami jį asmeniškai, jūs išmušite vėją. Emocijų potvynis pasirodys, kai pamatysite jį stovintį su pilnu plastikiniu maišeliu:
- Sent Iveso kūno šveitiklis
- savo dantų šepetėlį
- rūstų „Old Navy“ gobtuvą, kurį pamiršote, kad net turite
- kontaktinių lęšių tirpalo buteliukas, kuriame liko vienas kietas purškalas
- Tomo aliuminio neturinčio dezodoranto lazdelė, kurios dėka jūsų pažastys kvepėjo grizliu, išgyvenančiu brendimą
Jūs taip pat stovite su krepšiu, pripildytu:
- joŠlovės ašmenysDVD
- kelioninį puodelį, kurį jis vieną kartą paliko jūsų automobilyje
- porą jo bėgančių kojinių, kurias radai po savo lova
- kelios senos jo, kaip pirmoko, nuotraukos, kurias jis jums davė, kai vasarą lankėtės jo tėvų namuose
Tai yra gaila, bet keitimasis daiktais yra būtinas, jei jūs tikrai norite uždaryti. Trumpai tariant, planuokite su savo smagiais draugais iškart po keitimosi daiktais, nes jums reikės stipraus gėrimo ir linksmų istorijų, kad atitrauktumėte nuo šios liūdnos, emocijas varginančios dienos.
3. Duokite laiko.Norint tapti draugais su žmogumi, kuris nužudė tavo sielą, prireiks beprotiško gydymo laiko. Kalbu bent metus, priklausomai nuo to, kodėl išsiskyrėte. Kai matote jo vardą gautuosiuose, nesinori nervingai papiktinti, artėjate prie geriausio draugo statuso atnaujinimo. Taigi, jei rimtai norite atkurti draugystę, turėsite užsisegti ilgam. Ir per šį laiką jūs atliksite kitą žingsnį.
4. Pasimatykite toną kitų žmonių.Išeiti su kitais žmonėmis iš tikrųjų yra blogiausia išsiskyrimo dalis. Turėsite pabučiuoti daug varlių, kiaulių ir šunų, kurie žįs, ypač jei esate tas, kuris buvo išmestas. Taip, galite nekantriai praleisti laiką su tikru Zoobilee zoologijos sodu. Jūsų laukia sužeisti skyrybų dalyviai, ne visą darbo dieną dirbantys deejajai, kurie rašo tekstą kaip 12-os metų mergaitės, ir lėtiniai internetiniai internetiniai susitikinėtojai, kurie primygtinai reikalauja jus nuvesti į garsius, brangius, madingus restoranus. Su daugybe jūsų miesto bakalaurų bus daug neteisingų startų ir daug pažadėtų pažadų, tačiau gerai ten išlipti ir išsivėdinti. Galų gale jūs net pasimatysite su vaikinu, kuris jus taip įpykins, kad jūsų priešiškumas buvusiajam sumažės, jei ne visiškai išgaruos. Ir jūs pradėsite jaustis pasirengę atnaujinti ryšį su savo sena liepsna.
5. Tiksliai nustatykite, ko iš tikrųjų ilgitės buvęs .Ar jums trūksta legendinių pokalbių, susijusių su g-chat'ais, kurie yra tokie linksmi, kad norėtumėte, jog juos sugalvotumėte ant pagalvės, kad palikuonys galėtų mėgautis? Ar jums trūksta diskusijų, ar „Nirvana“ diskografija atlaikys laiko išbandymą, taip pat „Beastie Boys“ diskografija? Ar labiau pasiilgstate draugystės nei romantikos? Jei dalykai, kurių jums trūksta, nėra romantiški, tai yra labai geras ženklas, kad esate pasirengęs mesti skrybėlę į draugystės rodyklę. Jei pasiilgote sekso, tai reiškia, kad esate raguotas. Prieš pasiruošę atnaujinti draugystę su buvusiuoju, turėsite trankyti daugiau žmonių.
6. Po solidžių nesusikalbėjimo metų nedvejodami atsisakykite jam eilės.Jei esate pasirengęs išbandyti draugystės vandenis, nusiųskite jam el. Laišką. Persiųskite jam tai, kas, jūsų manymu, sulauks smūgio „Buzzfeed“ viktorina apie tai, ar esi protingesnis už Keną Jenningsą, ar ne o gal puiki funkcija apie „Cosmos“ pakartotinį paleidimą.
Harry styles veido kaukė
Parašykite greitą užrašą, pavyzdžiui: „Pamačiau tai ir pagalvojai, kad tau tai paspirtų. Į sveikatą! “
Tikimės, kad būsite maloniai nustebinti, kai jis už tai parašys greitą, nuotaikingą el. Laišką, pavyzdžiui: „Neilas deGrasse'as Tysonas negali padaryti nieko blogo. Kartais norėčiau, kad jis mane įsivaikintų. Ar tai keistas dalykas, kai vienas suaugęs žmogus galvoja apie kitą suaugusį? Šiaip ar taip, tikiuosi, kad ir tau viskas gerai “.
Sėkmė! Atsispirkite norui sugrąžinti milijoną el. Laiškų, atnaujinančių jį jūsų gyvenimo smulkmenose. Nerašykite: „Šią vasarą būsiu pamergė sesers vestuvėse ir pradėjau maisto tinklaraštį, nors jame paskelbiau tik vieną kartą ir nesu tikra, ar jį išlaikysiu“. Ir net jei esate giliai įsipareigoję santykiuose su „Netflix“ eile, niekada neminėkite savo meilės gyvenimo. Nesakykite: „Kitą savaitę turiu aklą pasimatymą, bet esu tikra, kad jis pasirodys visiškas durnas. Neseniai išėjau su „Guy Fieri“ entuziastu ir jis vis panardino savo rausvą skonį į mano maistą ir pakartotinai pasakė frazę: „Tai pinigai!“, Kai tik kas nors pasakė ar padarė tai, kas jam patiko. Nuo tada, kai mes su jumis išsiskyrėme, man sekėsi susitikti su vyrais “.
Nerašyk tų dalykų! Tiesiog džiaukis, kad bendravote maloniai, be dramos. Dabar eikite nusipirkti „Ben & Jerry“ „Karamel Sutra“ ledų, kad švęstumėte, koks esate subrendęs.
7. Įsitikinkite, kad esate per jį.Tam reikės šiek tiek ieškoti sielos, bet turėsite įsitikinti, kad esate visiškai peržengęs jį. Ar žiūrite į jį su nulio procentų patrauklumu? Ar matote jį labiau kaip kitos motinos brolį, o ne karštą ir sunkų praeities meilužį? Ar idėja jį pabučiuoti jums kelia bjaurumą? Ar galėtumėte užtikrintai pasakyti, kad galėtumėte su juo nusiprausti po dušu ir nejausti noro liesti jo nuogo kūno? Jei taip, tada tai nuostabu. Būti virš kažkieno yra vienas geriausių jausmų planetoje. Uždirbai šį tą, vaikeli. Šauniai padirbėta. Įsigykite sau „AmeriCone Dream“, nes niekada negalėsite turėti per daug ledų.
8. Jūs jau beveik ten!Jūs turite žalią šviesą pradėti draugystę. Tačiau - ir tai yra svarbu - kai jūs abu pradedate kabinėtis, kai naujai platoniški bičiuliai elgiasi visiškai priešingai, nei daro vampyrai. Susitikime dienos metu. Per pietus valgykite aštrius, česnakinius daiktus. Paimkite kavos puodelį po pietų prašmatnioje kavinėje, kuri ranka pila kavą. Iš pradžių venkite susitikti su gėrimais, nes nenorite situacijos, kai prisigersite ir vėl slysite pagal senus modelius. Venkite vietų, kuriose anksčiau važiavote poroje. Kol praleisite 13 valandą valgydami česnako mazgelius, kalbėkite apie visus vaikinus, su kuriais susitikinėjate. Leisk jam kalbėti ir apie kitas moteris, kurias jis mato. Visada laikykitės dalykų platoniškai, kol nesate tikri, kad pasibuvimas su juo naktį prie alkoholio nekelia jokios grėsmės jūsų naujai užmegztai draugystei.
9. Galiausiai, būk malonus savo naujai merginai.Ateis momentas, kai jis rimtai įsitrauks į kitą moterį. Tai jums, kad ji jaustųsi laukiama. Niekada neminėkite, kaip darydavote horizontalųjį „mambo“ su buvusia priešais ją. Tai būtų blogai. Palaikykite jį judant į priekį. Sveikinimai! Dabar turite naują geriausią draugą: savo buvusį vaikiną. Dabar eik namo ir sprogdink savo karštą naują bičiulį, kuriam patinka girdėti begalę jūsų teorijų apie laidų detektyvų laidas ir atrodo, kad tavo knarkimas yra žavingas.