Aš negaliu būti tavo draugas, nes visada norėsiu daugiau
kaip elgtis su buvusiais geriausiais draugais
Praėjo dveji metai, kai išgirdau tavo balsą. Kadangi aš iš tavęs apskritai girdėjau. Dveji metai, kai leidžiu sau galvoti apie tave ilgiau nei trumpalaikė atmintis.
Per 4 metų santykius mes išsiskyrėme ir vėl susibūrėme daugiau kartų, nei galiu suskaičiuoti, visada pagal jūsų sąlygas.
Ar mes susitikome? Ar mes buvome draugai? Ar mes buvome kažkur tarp jų? Niekada nežinojau, kur mes stovime, tiesiog žinojau, kad man tavęs reikia gyvenime. Aš tave mylėjau labiau, nei žodžiai galėtų apibūdinti.
Aš galėčiau pasiimti blogą su geru. Jei laukčiau pakankamai ilgai ir susidorojau su pakilimais ir nuosmukiais, suprastum, kad aš tau vienas. Aš per visa tai stovėčiau tavo pusėje. Aš jums suteikiau visas galimybes įsipareigoti. Nebegalėjau pakęsti šturmo. Man reikėjo kažko, ko negalėjai man duoti, todėl aš tai nutraukiau. Pirmą kartą aš buvau tas, kuris mus baigė. O atsisveikinimas su svarbiausiu asmeniu mano gyvenime buvo sielos gniuždymas. Norėjau, kad pasakytumėte, jog galime tai padaryti, kad jums pasiseks geriau, labiau stengsitės. Bet jūs tiesiog sutikote su viskuo, ką sakiau.
Minties, kad būsiu draugais, niekada negalėjau susitvarkyti. Per lengva sugrįžti į senus kelius. Man reikėjo laiko ir erdvės, kad galėčiau įveikti mus. Paėmimas ir pajudėjimas už 1000 mylių buvo vienintelis būdas, pagaliau galėdamas nutraukti bet kokį santykių, kuriuos mes vis dar bandėme turėti, vaizdą. Niekada nesakyčiau, kad tu persikėliau. Neištvėriau tave matydama laimingą su kažkuo kitu. Nenorėjau pamatyti, kokie netobuli mes iš tikrųjų buvome vieni kitiems. 2 nuostabūs metai naujame mieste, su naujais draugais, kur niekas apie mus nežinojo. Jaučiau, kad svoris buvo pakeltas. Nebuvau įstrigęs nesveikuose santykiuose, laukdamas to, kas niekada neįvyks.
Galvojau apie tave, kai buvau viena. Kai norėjau tau papasakoti juokingą istoriją ar kažką gėdingo, kas nutiko man. Norėjau išgirsti tavo juoką. Norėjau pamatyti tavo šypseną. Galvojau apie tave, kai buvau vieniša ir sunki diena darbe. Norėjau, kad suimtum mane į rankas ir priverstum viską pamiršti. Nenorėjau nieko daugiau, kaip tik paimti ragelį ir pasakyti, kad visa tai buvo klaida, ir grįžti namo. Bet aš niekada to nedariau. Ir jūs taip pat nepadarėte.
Aš žinojau, kad man reikia šios pertraukos (pirmosios tikrosios, kurią mes kada nors turėjome). Užaugti. Susikurk mano gyvenimą kartu. Susitelkite į save. Sužinok, kas aš buvau be tavęs. Bet aš maniau, kad jūs bent jau bandysite pasiekti. Atrodė, kad visą laiką tiesiog laukei, kol aš tai baigsiu. Aš atleidžiau tave nuo savo atsakomybės.
Visą tą laiką laikėme vienas kitą. Norėjau, kad būtum kažkas, ko nebuvai.
atsiprašau, kad įžeidžiau tave laišką
Jūs žinojote, kad aš ne viskas, ko jums reikia, bet nekenčiate manęs įskaudinti, todėl jūs ir toliau vilkite mūsų nesėkmingus santykius. Bėgo laikas, viskas pasikeitė, aš pasikeičiau ir atėjo laikas grįžti atgal. Kai grįžau atgal, aš tavęs neįtraukiau į lygtį. Kurį laiką buvęs namuose man palengvėjo, aš negirdėjau iš tavęs. Aš nebuvau tavęs matęs. Net nebuvau apie tave girdėjęs.
Kol atsigulsiu į lovą ir pažiūrėsiu į savo telefoną. 1 žodis, 3 raidės.Ei ...
Mano širdis pradėjo lenktynes, drebėjo rankos, sukosi pasaulis. Tai praėjo taip ilgai, bet tą akimirką kiekvienas jausmas grįžo atgal. Kiekviena jėgos uncija, viskas, kuo įtikinau save tikėti per pastaruosius dvejus metus, nuskriejo į kelią. Aš vis dar myliu jį visa siela ir tai yra pats nuostabiausias ir niokojantis suvokimas. Tikiuosi, kad mano širdis gali tai dar kartą atlaikyti - vienintelė mintis, kurią turiu pradėdamas atsakyti.