Perskaitykite tai, jei laukiate savo realaus gyvenimo pradžios

Perskaitykite tai, jei laukiate savo realaus gyvenimo pradžios

mespilmanas


Pabudau ir apsiprausiau duše ir parašiau gydytoją, kuris praktikuoja visai netoli mano buto. Per pastaruosius dešimt metų man buvo atlikta transplantacija, sakiau jai. Gyvenau penkiuose miestuose, niekada gerai nesusitvarkiau, niekada nepuoselėjau jokio entuziazmo likti.

Mano tikras gyvenimas, kurį visada įsivaizdavau, prasidės, kai baigsiu mokyklą, o kai nebuvau mokykloje, tai buvo išpakavus mano dėžes, sugadinus kartoną, užliejus knygas, tapius tapius ir pakabinus šviežiai padengtos sienos. Tai buvo klausimas, kada prasidės vitaminai, kada pradėsiu sultis, pradėsiu bėgioti, greičiau miegoti, pabusti anksčiau.

Tai visada buvo laiko klausimas, o kai kas darė ir vieną dieną.

Tai buvo baisi tendencija, ši tendencija atidėti gyvenimą, pažvelgti į savo gyvenimą ir pasakyti, kad tai dar ne mano tikrasis gyvenimas, bent jau.

Ne toks bus gyvenimas iš tikrųjų, ne po to, kai baigsiu studijas ir persikrausiu į naują miestą, įsikrausiu ir susirasiu draugų, išsiugdysiu šaknis ir treniruotes, pradėsiu gaminti maistą ir pradėti mokėti tai, ko esu verta ir turiu pakankamai pinigų, tada Aš darau visus įvairius dalykus, kurie privers mane jaustis tikra, garbinga suaugusia.


Kai pradėsiu daryti įvairius dalykus, kurie mane padarys priimtinu. Vertas. Vertinamas.

Būtent taip aš samprotavau savo dvidešimtmetį sakydamas sau, kad gyvenimas tada bus gražus, o mano pasiekimai tada drąsūs, o mano gyvenimo būdas - tada pagirtinas, kai tik pradėsiu gyventi, o tai įvyks netrukus, labai greitai.


kodėl tu negali draugauti su savo buvusia mergina
Užuot tempęsis pokyčių link ar pradėdamas augimą, aš kažkaip įpratau priklausyti nuo ateities datos ir savo neigimo, savo talento įtikinti save, kad pokyčiai turi tik įvykti, kad tai buvo neišvengiama, kai taip nėra.

Aš tai irgi žinojau. Arba aš jaučiau, kad žinojau, kad kažkas negerai. Jaučiau savo kūne, kad priešinuosi geresniam keliui. Aš tiek daug mačiau, mačiau, kad nieko nevyksta, kad neiššaukiau savęs kaip reikiant.

Bet ir tada to nepakako, kad sužadintų mane veikti ar paskatintų siekti savo tikslų. Iš tikrųjų sunku paaiškinti. Galbūt tik tiek, kad kuo daugiau lauki, kol taps kažkokiu būdu, tuo labiau prarasi sugebėjimą tikėti, kad gali tapti kitu būdu.


Tai vyksta laikui bėgant. Ta kibirkštis jūsų pilve, ranka pasiekiama svajonė pradeda tirpti, ją suvalgo neapykanta, kurios niekada neturėjome, neapykanta sau, neapykanta, į kurią patekome blaiviu įžvalgos momentu.

Mūsų neapykanta kyla pripažinus, kad tik mes patys esame vienintelė reali problema visą laiką. Vienintelis tikras kliuvinys. Mes taip pat pripažįstame kliūtį, kurią visiškai kontroliavome.

Blaivus įžvalgumas yra visa tai, kad laikas nėra tas, su kuriuo susiduriame, tai, prieš ką susiduriame, yra mūsų nesidomėjimas būti naudingesniu.

Kažkaip, būdami dvidešimtmečiai, mes peržengiame logikos ir savitvardos ribas ir pradedame svajoti ne įkvėptu, o neįmanomu būdu, prasidedančiu „jei“ ar „kada“. „Jei-kada“ mąstymas, kuriame aš dalyvavau, visada apėmė pasakojimą apie savęs pasiruošimą, reikalingą laiką ar tinkamu laiku, o ne gyvenimą iš ten, kur buvau.

Tada nemačiau, kad ten, kur esame, iš tikrųjų yra vienintelis mūsų šansas. Ir atsitiko taip, kad apsiėmęs akinukus, mane apėmė ateities mąstymas ir, apėmęs nepasitikėjimo savimi cunamį, atidedu akistatą, ką man reiškia „gyventi dabar“, ko manęs taip pat prašo.


Spėju, kad buvau lėtai besiverčiantis puslapis, pasakojimas apie dar nepakankamą. Buvau viltinga ir ilgesinga, pasiilgau didesnio už save svajonių, betarpiškumo kojose, įgalinančio optimizmo, kurio kadaise galėčiau pasinaudoti užgaida.

Tai, ką dariau, vengiau, vengiau labai blaivios gyvenimo tikrovės, kad tai yra gyvenimas, tiesą sakant, tai yra mano gyvenimas ir jis vyksta nuolat, nepaisant mano dalyvavimo ar jo trūkumo.

Nors emociškai stabilus, aš kreipiuosi į jus kaip atsargumo paskata. Tai aš parašiau gydytojui. Aš kreipiuosi į tave, nes bijau savo nelaimės. Kadangi mano draugai ir šeimos nariai man sako tą patį, kad neturėčiau laukti, kol manęs prireiks.

Todėl kreipiuosi į jus dėl šios priežasties, nes noriu pradėti daryti tai, ko niekada nedariau. Noriu nelaukti. Dvidešimt septynerių metų jau žinau, kad negaliu sau leisti toliau laukti, ypač ne tada, kai kalbama apie pragyvenimą.

Nors stabili yra gera ir puiku, tai tikrai nėra žodis, turintis daug gyvybės. Ir tai yra viskas, ko aš kada nors mėgavausi, savo gyvumo. Tai vis tiek yra mano tikslas. Kad netrukus nelaukčiau, kada būsiu pasirengusi ir man bus geriau, o gyvenimas bus tikras ir platus bei puikus.

Nes tai, kas nutinka man dabar, yra tikrasis mano gyvenimas. Tai štai. Mes negalime laukti, kol prasidės mūsų gyvenimas, nes mūsų gyvenimas niekada ne tik prasideda, bet visada laukia, kol pradėsime į jį įstoti.