Subtilus (bet labai realus) skirtumas tarp šmaikščių ir nešykščių vyrų bei žmonų
Skirtumas toks subtilus, kad iki šiol jo neatpažinau.
Dabar, kai aš tai turiu, nesunku suprasti, kodėl tiek daug įpykusių vaikinų suklumpa ant šių straipsnių ir to praleidžia. Mano pačios nesugebėjimas atskirti, kai buvau vedęs, KODĖL šiandien išsiskyriau.
Ginant visus, taip pat ir mano, ginti skirtumus gali būti sunku. Labai sunku. Jei tai būtų lengva, terapeutai ir skyrybų advokatai turėtų problemų susirasti darbą.
Tai ne tik subtilu, bet ir nuolat keičiasi.
citatos, padėsiančios ištverti darbo dieną
Šiurpus elgesys vyrai o žmonos gali būti sveikos ir visiškai priimtinos palaikant skirtingus santykius su skirtingais partneriais.
Tai, kas šiandien NĖRA šmaikštu, vieną dieną gali tapti šmaikšta. Tai, kas šiandien yra šykšti, vieną dieną gali nebebūti šmaikšta.
Nenuostabu, kad santykiuose turime tiek daug nesutarimų.
Mane dažnai kaltina dėl to, kad vyrai ir vyrai kaltinami dėl daugumos nesėkmių ir skyrybų, ir aš esu parašęs sakinius, kurie yra taip nuostabiai panašūs į „Manau, kad vyrų elgesys yra atsakingas už daugumą skyrybų“, kad suprantu, kodėl kai kurie žmonės jaučiasi tokiu būdu. Vienas geriausių dalykų kalbant apie šias mintis kada nors, o ne dabar jas rašant, yra tas, kad manau, kad žmonėms bus lengviau tiksliau įvertinti mano prasmę, kai jie ją išgirs, palyginti su skaitymu.
Subtilu.
Subtilesnis nei koksas prieš Pepsi.
Net subtilesnis nei skirtumas tarp žodžių „papildyti“ ir „pagirti“.
Taigi labai subtilu.
...
'Jūs esate moteris garbinantis pūlingas!' kažkoks kietas vyrukas pasakė.
'Tai yra nesąmonė!' - pasakė kitas vaikinas. 'Žmonos lūkesčiams daugeliu atvejų reikia tikrovės, nors kiti, girdintys istoriją, tikrai mano, kad vyras yra kaltas dėl klaidingų idėjų, persmelkiančių mūsų kultūrą.'
Kitas vaikinas mano idėjas apibūdino kaip senamadiškas ir nerealias. Jis pasakė keletą dalykų, su kuriais nesutikau, bet tada jis uždavė puikų klausimą, apie kurį galvojau nuo tada:
„O kaip atrodo, atrodo, dvigubi standartai - ar teisinga vyrams ar kam nors tikėtis, kad jie bus mažiau žmonės, mažiau klystantys ar trapūs nei bet kas kitas? Ar gerai manyti, kad vyrai neturi teisės būti tiesiog mylimi dėl to, kokie jie yra kaip asmuo? O gal reikėtų reikalauti, kad vyrai nuolat užsitarnautų meilę - ne tam, kas yra, o tam, ką jie gali padaryti ar suteikti? “
...
Matote, kai buvau ištekėjusi, aš neteisingai diagnozavau santuokos problemos simptomus, kuriuos rodėme mes su žmona, ir buvau TIKRA savo teisingumo bet kokiu konkrečiu mūsų nesutarimu. Aš buvau teisus, todėl ji klydo.
Čia aš dariau ar nedariau visus šiuos dalykus, ji norėjo, kad elgčiausi kitaip. Dažniausiai aš nubrėždavau smėlyje liniją - jei norite, ribą, ir atsistosiu ant mano žemės. Aš - tiesiogine to žodžio prasme - tikėjau, kad mano žmona yra nesąžininga arba netinkamai reaguoja į ką nors (pavyzdžiui, teisėjas nuteisė kalėjimą iki gyvos galvos už greičio viršijimą).
Koks skirtumas?
Nežinau, kad tikėjau, jog mano pasirinkimas buvo dalykas, kurį laikiau vedybų stiprintoju, tačiau NEGALIMAI nelaikiau jų tokiais, kurie gali sunaikinti mano.
Ar nematote ten būdingo pavojaus? Man baisiausi dalykai gyvenime yra pavojingi, galimai lemtingi dalykai, kurių nematome arba negalime pamatyti.
Vėžys. Širdis atakų. Mirtinos autoavarijos. Terorizmas. Kriauklės skylės. Asteroidai.
Nesėdžiu jausdamas baimę dėl šių dalykų, nes neatiduodu jiems daug psichinės energijos. Bet aš visiškai tikiu, kad jie yra baisiausi dalykai.
Dalykai, kurių nematome ateinantys.
Aš tikiu, kad elgesys nutraukia santykius, veda į reikalus ir yra galiausiai atsakingas už tai skyrybos yra elgesys, kurio DAUGIAU žmonių nepripažįsta ir nenustato kaip pavojaus.
Nebuvau blogas vaikinas. Dauguma vaikinų nėra blogi.
Bet aš buvau šiurpus vyras. Netyčia. Nežino. Neapgalvotai. Ne tyčia.
Kadangi nuo pat mažens buvau išmokytas, kad su AVARIJOMIS elgiamės radikaliai kitaip nei su tyčine žala ir sunaikinimu, aš paprastai nesilaikiau pozicijos, kad mano žmonos nusivylimo ar pykčio „bausmė“ neatitinka „nusikaltimo“. koks veiksmas ar neveikimas ją suerzino.
Tai gali atrodyti pažįstami, nes esu tikras, kad didžioji dauguma žmonių gali susitapatinti su mano patirtimi, arba su mano buvusia žmona.
„Bet, Matai! Jūs visada sakote, kad buvote ŠMIKUS vyras! Iš kur tu žinai ?! Galbūt jūsų žmona buvo tik kontrolinis keistuolis ar nepakenčiamas nagas! Gal JIS buvo šmaikštus! “
Žinote ką, galbūt ji kartais buvo.
Aš negalvoju apie tokius dalykus. Nesistengiu prisiminti kiekvieną kartą, kai jaučiausi jos nuskriaustas bandydamas pateisinti ar pagrįsti savo pasirinkimą.
Mano santuoka pasibaigė, o dabar mano mažas berniukas turi dalintis namais ir NUOLATAI ilgėtis vieno iš savo tėvų ir galbūt šiek tiek socialiai kentėti.
Aš dariau tai, kas skaudino mano žmoną.
Ne jos veidas. Ne jos rankos. Niekur jos išorėje.
Jos širdyje. Jos mintyse. Jos žarnyne.
Kai buvau ištekėjusi, nežinojau, kad emocinis skausmas gali skaudėti labiau nei fizinis skausmas. Kai mano žmona kalbėjo apie jausmą įskaudintą, aš sąmoningai ar nesąmoningai su ja elgiausi kaip su pašėlusiu žmogumi. Kaip ji buvo vaikas, suvokiau, kad elgiuosi pernelyg dramatiškai dėl mažo įbrėžimo. Tarsi ji nežinojo, kaip suskirstyti ar valdyti diskomfortą.
Taip atrodo, kad neturi empatijos ir nesupranta žodžio prasmės. Kai vyras ar žmona pasirodo nesugebantys demonstruoti sąmoningo, tyčinio empatijos asmeniui, kurį pažadėjo mylėti ir gerbti amžinai, jie laužo santuokos įžadus.
...
Šmaikštus vyras nepaiso žmonos skausmo išraiškos ir elgiasi su ja taip, lyg būtų kažkas negerai, kai tik jis būtų jautęsis kitaip.
Šmaikšta žmona nepaiso vyro noro pasijausti įvertinta kaip „atsipirkimas“ už tai, kad pati jaučiasi nevertinama.
Šmaikštus vyras atsisako savo žmonos, norėdamas pasimėgauti tuo, ką jis nori daryti vienas, kai tai, ką ji nori daryti, yra būti kartu.
Šmaikšta žmona pasišneka ir gėdija savo vyrą, kai jis atlieka užduotį kitaip, nei ji turėtų.
Kur linija?
„Kur yra riba tarp reagavimo į partnerio poreikius ir ribos nustatymo aplink savo?“ sakė MBTTTR komentatorius Lindsey neseniai vykusiame pokalbyje, kuris įkvėpė šį įrašą.
Ar įmanoma, kad kai kuriems vyrams JOS ribas pažeidžia žmonos, kurios verčia vyrus užsidirbti meilė ir gerumo, o ne duoti jam laisvai?
'Ar gerai manyti, kad vyrai neturi teisės būti tiesiog mylimi dėl to, kokie jie yra kaip asmuo?' - paklausė komentatorius vyras.
Šis klausimas privertė save apmąstyti labiau nei beveik bet kokį klausimą, kurį man uždavė per ketverius metus, kuriuos čia rašiau.
...
Manau, kad tai gana paprasta. NE iššifruoti. Tai pernelyg subtilu ir reikalauja budraus bendravimo ir sąmoningo, valingo noro pasiekti aukšto lygio supratimo su kitu asmeniu, kurio skirtumai gali jus sužlugdyti ir sukelti nepatogumų.
Dainas apie norą susirasti meilę
Nėra nieko lengva. Bet tai paprasta.
Yra:
- Dalykai, kurie ŽALOJA. - veiksmai ar žodžiai, kurie iš esmės sukelia skausmą ir (arba) žalą kitiems, ir
- Dalykai, kurie kelia nepatogumų ar prieštarauja asmeninėms nuostatoms. Daiktai vyrui ar žmonai NORĖJIMAI buvo kitokie, pavyzdžiui, kaip mano buvusi žmona norėjo, kad man patiktų slidinėti ir valyti namus, ir aš norėjau, kad jai patiktų žiūrėti sportą ir žaisti pokerį.
Jei santykių išlikimas priklauso nuo to, ar baigiasi žalingi dalykai, aš suprantu, kad tai daugiausia yra žmogaus, sukeliančio skausmą, pečiai arba bent jau aktyviai ieškoma būdų, kaip jį sumažinti, nes jie myli ir gerbia asmenį jie susituokė.
Jei santykių išlikimas priklauso nuo to, ar du žmonės randa pusiausvyrą tarp asmeninių pageidavimų ir patogumų, tada manau, kad yra nepaprastai svarbu, kad abu žmonės pakankamai mylėtų ir gerbtų vienas kitą, kad būtų velniškai įsitikinę, jog šie nesutarimo dalykai NETURI žalos vienas kitam.
...
Nes štai kas nutinka.
Vyksta renginys. Akimirka ateina ir praeina. Gal kas nors kažką padarė ar pasakė. Gal kas pamiršo kalendoriaus renginį ar ypatingą progą.
Yra begalė mūsų patiriamų įvykių galimybių ir yra begalė galimybių, kaip kiekvienas asmuo gali reaguoti į tą patirtį.
Man atrodo, kad visiškai gerai, jei nesiregistruoju visam gyvenimui kartu su žmogumi, kurio pageidavimai ar reakcija į įvykius nesutampa su tavo. Visais būdais nesituokkite, jei manote, kad santykiai pasmerkti žlugti.
BET.
mano simpatija turi žemą savigarbą
Man atrodo, kad NEBENDRAUJA pažadėti liudininkų, draugų ir šeimos akivaizdoje; ir pasirašyti teisines sutartis, ir, svarbiausia, per visą darbo laiką užtikrinti savo partneriui ar sužadėtiniui / sužadėtinei, kad esate amžinai vienas iš šių:
Sąmoningai pakenkite savo sutuoktiniui.
Sąmoningai elkitės su savo sutuoktiniu taip, lyg jie nebūtų pakankamai geri, ir reikalaujama, kad užsidirbtumėte savo meilę vien todėl, kad norite, kad jie mąstytų taip, kaip galvojate, arba darykite dalykus taip, kaip norite.
Asmuo, kuris grasina santuoka, elgdamasis su savo sutuoktiniu taip, lyg jie būtų nepakankamai geri dėl skirtingų NUORODŲ, yra tiek pat blogai, kiek ir šmaikštus sutuoktinis, kuris žaloja savo partnerį tyčine ar nepriežiūrine žala.
...
Meilė yra pasirinkimas.
Ir kai tuokiamės su kuo nors, tą meilę turime dovanoti laisvai visą gyvenimą. Bet NE, kai mūsų santuokos įžadus sulaužė tas, kuris atsisakė suteikti meilės ir empatijos, kurią reikalauja santuoka.
Kaip priversti du žmones aktyviai pasirinkti mylėti vienas kitą, net kai jie to „nejaučia“?
Gal mes negalime.
Bet štai koks yra šykštus sutuoktinis - tas, kuris neduos meilės, nes tai nepatogu ar nesijaučia gerai.
Kas kaltas?
Karo chaoso viduryje mūšio lauke, kur abi pusės šaudo ir nelaiko belaisvių, pasakyti sunku.
Niekas?
Visi?
Nežinau.
Taigi, pažvelgiau į veidrodį ir supratau, kas kaltas dėl mano skyrybų.
Nes ten geresnis gyvenimas. Aš neradau kaltinti visus kitus dėl savo problemų. Bet pažvelgęs į tą atspindį pakankamai ilgai ir pakankamai sunkiai, manau, kad jis gali atsidurti dėmesio centre.