Šios „Amazon“ apžvalgos apie „Gummi“ lokius yra smagiausias dalykas, kurį skaitysite visą dieną

Šios „Amazon“ apžvalgos apie „Gummi“ lokius yra smagiausias dalykas, kurį skaitysite visą dieną

„Shutterstock“ / „CuorerouC“


Daugelis iš jūsų yra susipažinę su šiais spalvingais vokiečių guminukais. Žinote, tuos, kuriuos matėte be reikalo kabančius kiekvienoje savitarnos parduotuvėje, kurių niekada nelinkote pirkti, tačiau, atsidūrę prieš jus, vartosite nevaldomai. Akivaizdu, kad šių skanių meškų pakaitalas be cukraus sukelia tai, kad vartotojai patiria skrandžio nelaimių, kaip niekas kitas. Nesvarbu, ar ieškote būdų, kaip siekti saldaus keršto (neskirta kalambūro), ar lengvą svorio metimo režimą, „Haribo“ be cukraus guminukai gali būti jums tinkamas sprendimas.

Jei kiltų kokių nors abejonių, pateikiame keletą skanaus skanėsto atsiliepimų.

„Tik nereikia. Nebent tai yra dovana jūsų nekenčiamam žmogui “.

O žmogau ... žodžiai negali išreikšti to, kas nutiko man suvalgius šiuos. Gummi lokys „Valo“. Jei esate kažkas, kas gali toleruoti cukraus pakaitalą, mėgaukitės. Jei esate kaip dešimtys žmonių, kurie išbandė mano užsakymą, BĖKITE!

Visų pirma, pagal skonį aš įvertinčiau šiuos 5. Minkšti, tikro skonio vaisių skoniai, tokie kaip cukraus rūšis ... Aš buvau laimingas kemperis.


BET (ar turėčiau sakyti BUTT), neilgai trukus po to, kai suvalgėte maždaug 20 šių pragarų, atsikratė. Aš patyriau virškinimo traktą, ko niekad neįsivaizdavau. Mėšlungis, prakaitavimas, pilvo pūtimas viršija mano blogiausią košmarą. Aš apsinuodijau maistu nuo blogų vėžiagyvių ir tai buvo beveik kaip praleidimas parke, palyginti su tuo, kas vyko manyje.
Tada atsirado meteorizmas. Dangus iki Murgatroydo, garsai, kaip trimitai, kviečiantys demonus atgal į pragarą ... smarvė, kaip 1000 supuvusių lavonų vėmė. Negalėjau pakęsti apsistojimo viename kambaryje, bijodama pasiduoti savo kvapams.

Bet palauk; yra dar daugiau. Kas iš manęs pasirodė, atrodė, kad kažkas bandė perpilti Niagaros krioklį per kavos šiaudelį. Prisiekiu, kad sphincters šaukė. Atrodė, kad mano subtilus jūrų žvaigždė buvo kiauras sviedinio sviedinys, išvemiantis didelius nuodingų atliekų potvynius. 100% skystis. Degus skystis. NAPALMAS. Iš tikrųjų tai buvo šiek tiek nuotaikinga (nanosekundės trukme), nes tai buvo viskas, ką galėjau įsivaizduoti.


IR JIS VYKDAVO VALANDAS.

Pasijutau pažeista, kai tai pasibaigė, manau, kad tai galėjo būti kažkada ankstyvą kitos dienos rytą. Iš manęs atsirado dalykų, kuriuos valgiau per savo vestuves 2005 m.


Turiu PENKIAS PUSŲ šitų nekaltai atrodančių skanaus skonio ELGESIŲ, todėl pasakojau draugui apie tai, kas man nutiko, manydamas, kad tai turėjo būti tam tikras jautrumas cukraus pakaitalui, nepaisant mano įspėjimų ir grafinių aprašymų, ji nusprendė pasinaudoti savo galimybe ir nuimti jas nuo mano rankų.

Kvaila moteris. Tas pats jai ir telefono skambutis iš jos būdamas tualete (nes jūs galų gale gyvenate vonioje dėl burtų), sakydamas, kad ji tikrai nori, kad ji būtų išklausiusi. Manau, kad ji verkė.

Jos sesuo buvo skeptiška ir įtarė, kad mes perdedame. Ji pasiėmė juos į darbą, nes vis dar liko 99% 5 svarų krepšio. Ji dirba statybų įmonėje, kur yra statybininkų, stogdengių, namo dažytojų, kraštovaizdžio dizainerių ir kt. Daugybė žmonių, kurie tam tikrą dieną paprastai turi ribotą prieigą prie tualetų. Neįsivaizduoju, kur visi tie vargšai vyrai (ir moterys) tą dieną kakavo. Vis įsivaizduoju vyrus ant stogų, sukryžiuoju kojas ir bandau nuspręsti, ar jie gali nusileisti laiptais, ar tiesiog turėtų šokinėti.

Jei užsisakysite šiuos, kuo geriausios kloties. Prašau, nepaskelbkite vaizdo apžvalgos po smūgių


„Būtinai pirkite ir„ Oxyclean “!“

Būtinai nusipirkite „Oxyclean“ kubilą, kad iš apatinių drabužių, drabužių, baldų, naminių gyvūnėlių, artimųjų, lubų ventiliatorių išsiskirtų kraujo ir viduriavimo dėmės.

- Esu tikras, kad netekau inksto.

Aš vos nesudaužiau inksto ar blužnies ... Aš tikrai išgirdau tą cento, kurį prarijau dar 82-aisiais, skiriamąjį „šnipą“ ... ir dabar galiu vėl įsilieti į džinsus, kuriuos dėvėjau vidurinėje mokykloje ... taigi ne visai blogai, aš tarkime.

- Taip, patikėk ažiotažu.

Pamačiau produktų apžvalgas ir pasakiau kai kuriems bendradarbiams, todėl nusipirkome krepšį (nes kas nenori praleisti darbo dienos tualete IR gauti atlyginimą, tiesa ??). Vakar rytą juos atvežė, o būrys vaikinų iškart numušė po saujelę. Per pusvalandį jie buvo vonioje. Geriausias dienos momentas buvo tada, kai vienas iš jų (tuo metu jau pusvalandį buvęs vonioje) išsiuntė žinutę vienam iš kitų. 'Jei manote, kad tai bezdalė ... tai NE' haaaaaa

aš tik noriu būti namų šeimininke

„Tai. visi. tiesa.'

O DIEVE. Viskas, kas anksčiau parašyta, yra tiesa. Visa tai tiesa. Sėdėdami nevalgykite daugiau nei 15, nebent bandote jėgomis nuplauti žarnyną

„Ideali dovana jūsų kongreso atstovams“.

Apžvalgos yra labai naudingos. Taip sunku būti tikri, kad internetu perkate ką nors būtent to, ko ieškote.

Siunčiu maišą su jais kiekvienam Kongreso nariui, kad parodytų savo didžiausią dėkingumą.

„Vienu metu mirties vėmimas“.

Prasideda murmėjimas, lėtas minkštas ūžesys skrandyje.

Jis išauga į ūžimą, tarsi mažas šuo, saugantis jos jauniklius.

Tada prasideda griaustinis, aidintis per tavo vidų kaip Mordoro būgnai.

„Kraken“ pabudo ir tavo išangė niekada nebebus tokia pati.

Skystis, beveik panašus į vulkaninę medžiagą, iš jūsų išangės pabėga pykčiu, neapykanta, kuri amžinai pakeis jūsų gyvenimą.

Du kartus gyvenime vėmiau vienu metu iš burnos ir tiesiosios žarnos, vieną kartą, kai man buvo gastroenteritas, ir vieną kartą, kai vartojau „Haribos Devil Bears“.

NEPIRKKITE, PATIRSITE NETOLI MIRTIES PATIRTĮ !!!

„Visiškai ginkluoti guminiai meškiukai“.

Aš nusipirkau maišą, nes bandau sumažinti cukraus kiekį. Panašu, kad Haribo sacharozę tipiškoje „Gummy Bears“ partijoje pakeitė storosios žarnos smulkinimo įniršiu. Vos pora saujų paliko mane verkti dėl savo mamytės ant vonios grindų (man 43 metai).

Mieli maži gudruoliai atrodo lygiai taip pat, kaip ir jų gerybiniai kolegos, su tokiomis pačiomis švelniomis ausimis, užsispyrusiomis rankomis ir ne per švelnia, ne per tvirta tekstūra. Skonis taip pat yra tas pats, ir taip maži demonai įsiveržia į jūsų vidų. Aš suvalgiau maždaug tuziną, o paskui ėjau visą dieną, nepamiršdamas piktos, rudos ugnies žarnos, kurią jie tiesė mano storojoje žarnoje.

Mėšlungis prasidėjo maždaug po valandos, ir pakankamai greitai aš buvau išpūstas kaip balionas Macy padėkos dienos parade. Prasidėjus kaukšėjimui, aš sprukau koridoriumi ir patekau į vonią tuo pačiu metu, kad keturi Apokalipsės raiteliai štampuotų nuo mano užpakalio, padėdami atliekas mano namų septinei sistemai IR savo valiai gyventi. Po tris valandas trukusio dubens purtymo kančia buvau puri, silpna ir stebėjausi, kad man liko kaulų. Aš prakeikiau Haribo, turėdamas mažai jėgų.

- Tu nesupranti.

Ne. Matau, kad svarstote galimybę įsigyti šiuos daiktus. Smagi maža išdaiga žaisti virškinimo trakte.

„Tai šėtonas. Meškos “.

Pats ir keli bičiuliai, pasijuokę iš kai kurių atsiliepimų, nusprendė jų nusipirkti. Ginklų saugojimas buvo viskas. Pakuotė atsirado po kelių dienų, o mes sukikenome ir išbandėme kai kurias.

baisūs klausimai, kuriuos reikia užduoti merginai

Šios motinos frickers yra pasakiškos. Skonis panašus į tai, kad ant jūsų skonio receptorių šnypščia kepsnių paketas. Tikrai stulbinantis. Taigi, kadangi jie yra skanūs, nusprendžiau suvalgyti dar kelis. Ir tada dar keletas. Tą naktį nieko tikrai neįvyko. Truputį pūtimas, šiek tiek nemalonumų, nėra ko jaudintis. Taigi, šlovindamas devynis, kad aš turėjau būti toks, kuris pakenčia cukraus pakaitalą, kitą dieną pradėjęs dirbti atsisėdau su dubenėliu ir sukčiaučiau.

Tą naktį. O Dieve, atleisk tą naktį.

Buvau priklijuota prie tualeto sėdynės. Iš mano storosios žarnos sprogo ugnies srautai. Kai nepatyriau šėtono įniršio sprogimo iš užpakalio, gulėjau vaisiaus padėtyje ant vonios grindų, verkšlenau ir prašiau atleidimo. Esu 280 svarų vyras. Aš buvau. Verkimas.

Kai pagaliau baigėsi, negalėjau pajudėti. Aš paskutinį kartą šliaužiau ant grindų ir sėdėjau nejudėdamas, kol pagal dehidraciją galiausiai reikėjo išgerti vandens. Kiti atsiliepimai yra visiškai tikslūs. Tai visiškai, 100% tiesa.

Valgykite po du. Trys, jei esi drąsus. Tačiau dėl meilės Dievui ir viskam, kas šioje žemėje, NEVALKITE DAUGIAU.

„Virškinimo trakto armagedonas“.

Kai gavau tokių, negalėjau sulaikyti savo jaudulio ir suvalgiau maždaug ketvirtį maišo. 2012 m. Filmo scenos galėjo būti nufilmuotos mano žarnyne. NBA finale būtų buvęs mažesnis spaudimas atlikti du laimėtus baudos metimus, nei kad dujos pabėgtų nuo vidurių. Po kelių valandų turėjau EXTREME dujų kaupimąsi be palengvėjimo. Viskas, ką galėjau padaryti, buvo gulėti ant lovos ir melstis už bezdalį. Tai gali pasirodyti juokinga, bet kai suvalgai tai, kas iš esmės tave pavertė mėlynių mergina iš Willy Wonka, prašai palengvėjimo. Na, atėjo bezdaliai ir aš tai išgyvenau, bet ne tik aplankiau fartų fėją, bet ir prekybos atstovas iš „Montezuma's Revenge“ užsuko ir davė man VISĄ jų paslaugų demonstraciją.

Žvelgiant atgal, valgyti virš svaro vienu metu nebuvo ryškiausias dalykas, kurį padariau (bet tai nebuvo ir pats blankiausias). Jei grįšiu ir baigsiu krepšį, tikriausiai paliksiu savižudybės raštelį.

Tai įsigiję klientai taip pat pirko:

  • Pepto-Bismolis
  • 4 pakeliai kūdikių servetėlių
  • Skrandžio pompa
  • Oro gaiviklis
  • Kavos šiaudai
  • Gatorade
  • Kulkos

Laikykite save perspėtu! Norėdami perskaityti daugiau šių isteriškų apžvalgų ir (arba) drąsiems asmenims, norintiems įsigyti ir priimti guminį iššūkį, patikrinkite juos čia .