Tai nuoširdžiai patinka stebėti, kaip tavo mama miršta
2015 m. Spalio 18 d
Mano mama miršta. Ji patyrė kosulį tik tada, kai neįtikėtinai nervingas gydytojas pasakė, kad ji serga išplitusiu plaučių vėžiu. Akivaizdu, kad ji praleido 10 metų, sukurdama kumščio dydžio naviką dešinėje plaučiuose. Ji įsižiebė kaip eglutė, tikrindama, ar vėžys neužmigo,
taigi nieko nebegalime padaryti. Tai įvyko tik prieš mėnesį.
Taigi dabar kelionė prasideda. Išankstinį sielvartą jie vadina. Kartais manau, kad tai yra maskuojantis palaiminimas, suteikiantis laiko daryti ir pasakyti bei patirti viską, ko dar norime. Kartais, manau, tai tik stebėjimas, kaip tavo artimas miršta, dingsta, pamažu atsisveikindamas su dalykais, kurie niekada nebegrįš.
Tai lėta ir labai skausminga, bet kartu ir gražu.Ji nenori žinoti prognozės, todėl mes tik laukiame. Mes laukiame bombos sprogimo, tą akimirką, kai nebegalime su ja kalbėtis arba jai nebeliko gerų laikų. Viskas jaučiasi taip trapiai, tarsi žiūrėtum į tavo rankoje nusileidžiantį drugelį, žinant bet kurią akimirką, jis nuskris. Vis dėlto tik tą vieną akimirką jūs tai stebite kvėpuodamas ir bijodamas grožio.
mano geriausia draugė mane įsimylėjo ir ji yra mergina
Juokinga, kaip grožis iš tikrųjų nevertinamas, kol jo negalima iš tavęs atimti. Niekada nemylėjau jos taip, kaip dabar, niekada nevertinau, niekada nereikėjo tiek, kiek man dabar. Tai mane siutina, kad iki šiol negalėjau viso to pajusti. Tai mane siutina, kad jai reikėjo sirgti, kad aš jai atleisčiau ir leistų būti.
2015 m. Spalio 26 d
Esu priblokštas. Tiek daug istorijų, apie kurias reikia kalbėti, bet tiek mažai energijos man liko kalbėti. Kiekvieną brangų momentą, kuriame esu, raginu save tai užrašyti, kad nepamirščiau magijos. Bet nuoširdžiai juos pamirštu. Tiesiog vyksta per daug dalykų. Tarp bažnyčių, kapinių, testamentų, nesibaigiančio mano verksmo, panikos ir jos fizinio diskomforto mano smegenys tiesiogine prasme yra perkrautos per daug svarbių prisiminimų. Galbūt, jei laikysiuosi gero, pamiršiu blogus.
Bet gerieji, po velnių, net negaliu jų žodžiais išreikšti.Tarsi laikas sėdėtų ramiai, ir niekas kitas neturi reikšmės, tik mes. Viskas nustoja egzistuoti, ir aš jaučiu tik ribų nykimą. Tarp jos ir manęs nėra jokio atskyrimo, dalis manęs miršta.
Šiandien išgirdau mamos gyvenimo šauksmą. Neįsivaizduojamas liūdesys, kai reikia paleisti patį gyvenimą. Laikiau nenatūraliai šiltą jos ranką, tarsi jos kūnas bandytų įdėti gyvenimo šilumą, kurios ilgėsis. Matau jos skausmą, ir mane žudo tai, kad ji turi tai padaryti viena, o aš negaliu jos išgelbėti. Matau diskomfortą, nusivylimą ir neįtikėtiną jos sugebėjimą atsikelti ir bandyti dar kartą. Jaučiu tiek daug kaltės, kad nuvažiavau į savo namus, nes man to reikia, užuot likęs ir jai padėjęs. Ji man sako, kad jai viskas gerai, kad aš atsipalaiduočiau, bet aš žinau, kad ji mane tik saugo.
Ji verkia dėl mūsų, savo vaikų. Tai ne tik mūsų, bet ir jos praradimas. Ir tai yra nepaprastai sunku apgaubti savo mintis. Įdomu, ar jai taip atrodo, kaip tada, kai tėvai turi palaidoti savo vaikus. Gal ne, gal sielvartas skirtas tiems, kurie toliau gyvena. Vis dėlto neįsivaizduoju, koks turi būti jausmas, kai reikia paleisti patį gyvenimą, žinant, kad mylimieji turės gyventi toliau. Ji man duoda tiek daug paskutinių žodžių, patarimų, gyvenimo pamokų.
Šiandien ji liepė pradėti juos užsirašyti.
Ji man liepia visiškai ir visiškai mylėti save, pamatyti savo neįtikėtiną grožį. Tai, kad myliu save, nors tai nėra vien tobulumas, ji vis tiek yra velniškai artima.Ji man liepia atsisakyti kontrolės, pasiduoti tam, kas yra, gerbti žmones ten, kur jie yra, pasirinkti gyvenimą, kuris mane džiugina. Būti tikriausiu savimi, būti kantriam, džiaugtis gyvenimu ir, taip, mylėtis ant vandens guolio.
Iki šiol aš nemiegojau daugiau nei kelias valandas per naktį nuo diagnozės nustatymo. Aš labai bijau, kad jos nebus, kai aš pabusiu. Mama man pasakė, kad esu tokia kvailė, kad šiuo metu apiplėšiau miegą. Ji liepė man atsipalaiduoti, ji nemirs šiąnakt. Bus šiurkščių naktų, tačiau tai nėra viena iš jų. Ji liepė leisti sau atsipalaiduoti ir priimti tai, ko negaliu suvaldyti.
Baimė yra kontrolės iliuzija. Mes manome, kad bijodami dalykų galime juos kontroliuoti, kad turime tam tikrą įtaką rezultatui. Manome, kad tai mus saugo. Baimė prarasti motiną, nors ir labai natūralu, yra mano būdas tikėtis, kad taip neatsitiks. Kaip aš galiu kada nors to paleisti?
kaip atrodo ratlankio darbas
2015 m. Lapkričio 26 d
Jaučiuosi tarsi įstrigusi filme. Jaučiu, kad ji jau mirė, ir turiu eiti į gyvenimą, kurio nebėra. Tarsi galėčiau įlįsti į televizorių, rodantį senus šeimos vaizdo įrašus, ir vaikščioti po buvusį gyvenimą. Mano gyvenimas, kaip aš jį žinau, slenka kaip smėlis tarp rankų.
Galas arti. Nepaprastai šalia. Jaučiu, kaip angelai, besileidžiantys į žemę, ateina jos pasiimti. Ji dar nėra pasirengusi, ir tai tik mano paguoda, kad tai neįvyks šį vakarą.
Tokios akimirkos reikalauja maldos. Taigi čia jis eina.
Drįstu melstis, kad pagailėtume mums šios netekties. Aš meldžiuosi stebuklo. Naiviai ir toliau tikiu pasveikimu ir tęsiu tą maldą iki jos mirties dienos. Negaliu patikėti, kad mano akimirkos su ja suskaičiuotos. Tiek daug dalykų, kuriuos reikia padaryti ir pasakyti, vis dėlto būdamas su ja aš vėl patiriu reguliarumą ir komfortą. Aš atsisakau iš tikrųjų įkūnyti, kokia reta yra dabartinė akimirka, kokia reta mano akimirka su ja. Aš, žodžių mergina, negaliu jų rasti, kai būnu šalia jos.
Bet jei turime ją prarasti, prašau suteikti jai tikrą palaimą per kelias pastarąsias dienas šioje žemėje. Prašau jūsų duoti šiek tiek oro, kad ji galėtų būti rami, kai kūnas paleidžia jos sielą. Aš meldžiuosi, kad ji praeitų ramiai ir neskausmingai. Prašau jūsų išlieti pasitikėjimą, kad jos pabaiga bus lengva ir greita.
Aš meldžiuosi, kad padėčiau paleisti savo pyktį visiems ir viskam, kas vyksta. Prašau jūsų padėti man atsikratyti mano kaltės, nes tam tikru lygiu manau, kad jai reikėjo mirti, nes man reikėjo ją paleisti. Prašau, kad visi angelai sargai mus tai palaikytų. Prašau, kad jie apkabintų mano šeimą sparnais ir apsaugotų mus kiekviename žingsnyje. Prašau motinos gamtos, motinos žemės, stebėti mus, kai mes paleidžiame savo motiną. Prašau atsiųsti mums naujas mamas, mus vesti, laikyti ir mylėti.
medik8 vitamino c serumas
Prašau jūsų padėti man prisiminti mano motiną ir mamos energiją, nes kai aš pati turiu vaikų ir turiu išlaikyti jos palikimą. Prašau jūsų padėti man atleisti jai visus prisiminimus, kurių ji ilgėsis.
Tačiau visų pirma meldžiu šviesos ir meilės per tai, kas bus viena gryniausių mūsų gyvenimo akimirkų, įskaitant ir jos.
Prašau jus laikyti mane nepagrįstą, kol kalbuosi su angelais, o kol mama taps tokia.2015 m. Gruodžio 2 d
Buvau su ja, kai ji mirė po 6 dienų.
Net kai žinai, kad artėja mirtis, ji tave nustebina, ir niekas iš tikrųjų jai neparuošia. Labai gailėjausi, kad nesakiau jai dalykų, kuriuos tikrai norėjau pasakyti, neuždaviau klausimų, kuriuos tikrai norėjau užduoti, ir neatsisveikinau su ja, kol ji dar buvo sąmoninga. Šie dalykai, nors ir žinojome, kad artėja mirtis, nebuvo tinkami daryti, kai ji vis dar buvo tokia pilna gyvenimo. Tą akimirką, kai ji iš tikrųjų sutiko, kad mirs, ji nebebuvo fiziškai pajėgi būti mano „Darbų sąraše prieš mirdama“. Tai gali būti naivu, bet aš tikrai maniau, kad mirtis laukia visų gilių žodžių pasakymo. Taip nėra, todėl esu labai dėkinga, kad ji savo ramybe praėjo savo mirtimi ir kad beveik nenukentėjo.
Žiūrėti, kaip kažkas miršta, nėra baisu, baisu ar liūdna. Kaip sakydavo mano mama, kai kas nors miršta, gyvenimo užuolaidos trumpam atsiveria. Tai buvo panašu į tai, ką aš įsivaizduoju gimimo liudininku. Sekundę, kai ji praėjo, turėjau šį didžiulį jausmą, kad ji šoko, dainavo, džiaugėsi, kad pagaliau yra laisva. Ji gimė iš naujo.