Štai kodėl aš nebegaliu tavęs mylėti

Štai kodėl aš nebegaliu tavęs mylėti

Bianca iš sodų


Nebegaliu toliau meilė tu, nes esu pavargusi.

Esu grubiai, juokingai, be galo pavargęs būti savo mazochistu. Aš pavargau susieti save su žmogaus atmintimi, kuri net neduoda. Vyras, kuriam net nerūpi mano jausmai. Aš pavargau nuo dažnų distancijos priepuolių ir to, kaip mano jausmai metami į nerimaujančio disbalanso būseną, visada galvojant, kada pasieksime savo nuolatinę pabaigą.

Aš pavargau nuo nervingo laukimo, įsitaisiusio mano skrandžio duobėje, kurį sukelia menkiausias nedomumo požymis, kurį jaučiu iš tavo pasipriešinimo. Aš žinau, kad kenkiu tik sau ir man tai atsibodo.

Man taip pat atsibodo noras mąstyti, kuris sklinda iš mano pernelyg aktyvios vaizduotės, kai mintyse vis kartoju viltingus scenarijus apie geresnius laikus tarp jūsų ir aš, kai viskas buvo gerai. Net ir dabar, kai rašau, įsivaizduoju, kaip jūs žiūrite per petį, atrandate, kaip blogai aš jūsų noriu, o jūs manęs norite lygiai, jei ne tik įkyriai, kaip aš jūsų noriu. Man gera jaustis galvojant apie tai, kad nori manęs šitaip. Kažkaip laikinai numalšina alkį.


Aš pavargau nuo nemalonaus laukimo, kurį jaučiu pilvelyje, laukdamas, kol tu man parašysi ar paskambinsi. Man atsibodo apsimesti, kad nepamenu, kad apgavai, tikėdamasis pritrūkti šių jausmų, tuo pačiu tikėdamasis grįžti į pradžią. Aš vis dar jaučiu tau tiek daug dalykų, net šį keistą poreikį tave apsaugoti, net nuo savęs.

ką tik sužinojau, kad mano vaikinas mane apgaudinėjo

Tačiau aš nebegaliu toliau mylėti savo vaizduotės vaisiaus, nes tai nieko nedaro, kad išspręstų tą tikrąją vienatvę, kuri glūdi tarp mano intuicijos ir mano laimės.


Aš žinau, kad jūs niekada nebūsi mano, nes prisipažinote, kad esate poliamoriškas ir linkęs visą laiką sušikti skirtingus žmones. Vien žinodamas, kad šioje meilės ir gyvenimo kovos lauke neturiu kam vadinti „partnerio“, kažkada jaučiuosi liūdna ir pavargau visą laiką liūdėti!

mano geriausias draugas man melavo

Man atsibodo būti pačiam svetimu, nes nebeatpažįstu, kas esu.

Aš galvoju apie tave viskuo, ką darau, ir ne tai, kad aš tave įsimylėjęs, o labiau įsimylėjęs idėją mylėti tave ir kaip mažiau vienas jausčiausi jausdamas, kad tu taip pat mane mylėtum.


Tai priverstų mane jaustis tarsi patekus į savo areštuoto vystymosi tęstinumą, nes stengiausi derėtis dėl savo psichosocialinės raidos izoliacijos ir intymumo etapo. Nepaisant nuolatinių pastangų ir derybų dėl ankstesnių etapų, man nepavyko užtikrinti šio etapo. Aš labai noriu pasiekti šį etapą, o tu mane mylėdamas reiškei, kad aš pasiekiau šį etapą, bet dulkinkis tą etapą, nes mylėdamas tave pasirodė esąs pažeminimas, kuris mane žemino.

Kai pagalvoju, kaip tave mylėjau, tai privertė mane pasijusti silpna, tarsi meilės ligoniu, apgailėtina vyro minkštimu. Mylėdamas tave ir tavęs ilgėdamasis, jaučiuosi taip, lyg vėl ir vėl atkartočiau savo išdavystę. Tarsi susidėvėjusi adata, nudrožusi plonas vinilo virveles nuo sugadintos plokštelės.

Žiūrėk, kad aš nebegaliu tavęs mylėti, nes įsimyliu savo gyvenimą ir nebematau tavęs jame, kaip kadaise.

Mano emocijos pradeda augti ir įgauti šiek tiek logišką toną. Dabar žinau, kad kartais geriau pabūti vienam, nei mylėti tą, kuris tavęs visai nemyli. Kartais tu esi tas žmogus, kurio visą laiką ieškojai, ir tau nereikia partnerio, kurį tau sako visuomenė.

Aš esu meilė, kurios ieškojau, jausmų, kurių jaučiausi trūkstama.


Tai nereiškia, kad man netrūks to, kas tu buvai pradžioje, bet viskas baigiasi. Viskas! Ir pabaigos yra gerai, nes jos suteikia vietos daugiau pradų. Geresnė pradžia. Aš visada branginsiu laiką, kurį praleidome juokdamiesi ir bučiuodamiesi, laikydami ir valgydami. Vieną dieną aš prajuokinsiu iš šių jausmų, nes laikas turi tendenciją komiškai palengvinti skaudžiausius mūsų kadaise seniai pasenusius mūsų čia ir dabar aspektus.

Viskas, ką jums buvau, buvo jūsų tyrinėjimų duobė, eksperimentas po paauglystės, kuris baigėsi taip greitai, kaip prasidėjo. Štai kodėl aš nebegaliu tavęs mylėti. Tiesiog pagalvojau, kad turėtum tai žinoti.